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Breakin' the day

18 abril 2010

He estado muy apurada con el trabajo. No es difícil, pero es pesado, pero aún así quiero un incentivo, el único, el verdadero: DINERO.
Dios sabe por que me pagan al final de mis servicios si no me lo gastaría todo. Aparte, ya voy a empezar a trabajar los fines.
Enigüei, cosas que me han pasado últimamente.

1. Mi mejor amiga tronó con el novio, ¿razón? Le descubrió que seguía enamorado de la ex, teniendo contacto todavía con ella, durante todo este tiempo. Y llevaba con mi amiga dos años. Mi amiga le dijo recién empezando a andar; “Si sigues clavado, ve y lucha por ella” y este pendejo: “No, que si me quedo, eso es pasado, ya lo superé, etc.”
Total, mi amiga le descubre una conversación del msn, (dejen de lado que si eso estuvo bien o mal, lo hizo y punto) y molas perico. La vieja se va a casar, este pendejo sigue ahí rogándole y todavía más esta vieja le da alas. Mi amiga E, que es toda una dama ni le armó escándalo, ni se enojó, ni le dijo nada como las cosas que yo le dediqué cuando me lo platicó: “Hijo de puta, ¡hijo de puta! ¡HIJO DE P-U-T-A!” la gente de la cola del súper mercado sólo se me quedaba viendo con cara de irritación, a mi por supuesto valiéndome madres, mi amiga con sonrisa nerviosa pidiéndome discreción. Ella era la del daño y la que se enoja soy yo, pero si. E es la clase de personas por las cuales mataría si alguien equivocadamente le hace un gesto desagradable. “Disculpa, tienes razón. No es un hijo de puta. Su madre no tiene la culpa. ¡La puta es él!. ¡Ojala se le caigan los genitales o se cruce conmigo para quitárselos yo! Puto cobarde...”

A mi me pasó con Sapo verde idiota, sólo que yo me enteré por accidente, lo juro. Encontré una carta así bien pinche cursi que le había escrito a su ex, que seguía viendo los sábados. O sea yo era la pendeja de entre semana. Si, le hice una escena, al final me calmé y le dije lo mismo que mi amiga; “Si te sigue interesando, ve por ella y a mi no me hagas perder mi tiempo” ¿y adivinen que?: “No, que si me quedo, eso es pasado, ya lo superé, somos amigos, etc.”. A las dos semanas, por ese y otros sucesos se acabó. De verdad uds son más putas que Britney Spears y Paris Hilton en Tlalpan. Todavía ahí va la novia buena onda dándote la libertad de irte sin reclamos ni reproches ¿Y uds que hacen? ¡Se quedan recibiendo un cariño que saben no merecen! ¿O acaso son tan cobardes que ni siquiera lo intentan de nuevo? Mínimo por respeto. Si no es para la novia ignorante actual o para la ex que permite el contacto y la traten como segundo plato, mínimo respeto para uds. Afortunadamente para E, para mí y para las que no son masoquistas, podemos volver empezar de nuevo y sin cargos extras de Karma. Ahora vete, vete, vete, vete. Vete y pásatelo bien, por nosotros dos.

1.5. Vámonos de briagas y besuquearnos con chicos fáciles.

2. Por el punto anterior me acordé mucho de ti Uriel, hiciste lo honestamente correcto contigo y te aplaudo. Te felicito por no ser como la mayoría y ser un verdadero caballero. Lo que si le pido al Cielo que eso te sea concedido. ¡Ánimo Cosi :)!

3. Estoy en otro blog comunitario participando, por si quieren leerme. Si ven entradas repetidas de aquí no le digan a nadie.

4. Mientras Popper sufre por no poder ir al concierto de McCartney, yo me doy el lujo de despreciar los boletos que me ofrecieron. Pues trabajo al día siguiente, y aparte quiero ir mejor a ver a Shakira. Además no voy a enriquecer más a este wey que se mete en formol todas las noches y no cambia de estilo, más de lo mismo nel.

5. Ya va ser un año que salí de la Skull. Snif. Nostalgia a mi. Pero esta semana iré a la biblio por algunas cosas que necesito para mi tesina y para ver a algunas frends que no veo desde que entré a trabajar.

6. Tenía los ojos ciegos detrás de esta cortina de lágrimas y de sal. No sentía más que los címbalos del sol sobre la frente e, indiscutiblemente, la refulgente lámina surgida del cuchillo, siempre delante de mí. La espalda ardiente me roía las cejas y me penetraba en los ojos doloridos. Entonces todo vaciló. El mar cargó un soplo espeso y ardiente. Me pareció que el cielo se abría en toda su extensión para dejar que lloviera fuego. Todo mi ser se distendió y crispé la mano sobre el revólver. El gatillo cedió, toqué el vientre pulido de la culata y allí, con el ruido seco y ensordecedor, todo comenzó. Sacudí el sudor y el sol. Comprendí que había destruido el equilibrio del día, el silencio excepcional de una playa en la que había sido feliz. Entonces, tire aún cuatro veces sobre un cuerpo inerte en el que las balas se hundían sin que se notara. Y era como cuatro breves golpes que daba en la puerta de la desgracia.

El Extranjero. Albert Camus

7.

LOL

¿Por qué no? Si hay gente que se divorcia por lo mismo, por que no ganar dinero mejor vendiéndolos…muebles, claro. Algún día evolucionaremos y venderemos a los hijos.

8.

Can buy me Love

28 marzo 2010

Si Marx viviera, aparte de decir que el opio del pueblo ya no es la religión, sino el football, diría que los Beatles pecan de ingenuos como la mayoría de las mentes románticas. El dinero, SI puede comprar el amor. El dinero transforma el amor en odio, el odio en amor.

“Por su capacidad de comprarlo todo, de adueñarse de todas las cosas,
el dinero es algo cuya posesión es de necesidad eminente. Lo universal de
su capacidad constituye la omnipotencia de su esencia... es el intermediario
obligado entre la necesidad y el objeto, entre la vida y el medio de
subsistencia…, para mí es el otro hombre… El trabajo debiera ser fuente de
unión entre los hombres que entran en una comunidad de amor y de comprensión, en un recíproco engrandecerse,humanizarse, a través de las obras que crean.
El dinero envenena ese orden natural
como intermediario universal entre los
hombres: se compra el amor, la amistad." MARX,: Manuscritos de filosofía y
economía



En mi caso, transforma el levantarme a las 5:00 am, el vestirme formal, el soportar dos horas de camino, el escalar el pinche cerro del Judío, (eso si, sin perder el glamour), el hablar sin interrupción y estar parada durante cuatro horas seguidas y escuchar comentarios de lo más idiotas de pubertos mal encarados, en amor al pensar en todo lo que puedo hacer con el mísero sueldo que recibiré dentro de cuatro meses…ah si, y también la satisfacción personal de ganarme mi propio dinero.
Soy honesta, me gusta al dinero. ¿A quien no? Ese pedazo de papel o metal es el dios tiene más fieles, y nadie le hace el feo. Y quien diga lo contrario, con todo respeto es usted un puto mentiroso. Siguiendo con Marx:
“El trabajador se siente a si mismo cuando no trabaja; cuando trabaja, no se
siente a si mismo.”
El miércoles no me sentía nada, nada.
Llegue afónica, con un dolor de piernas y de cabeza de campeonato, a la pregunta de “¿Cómo te fue?” de mi madre, lo que hice fue pasarla de largo e irme a dormir, lo último que quería hacer era hablar con alguien. Al día siguiente lo único que hice fue dormir y dormir. Supongo que es por que nunca he trabajado, es mi primera semana, no estoy acostumbrada a poner mi carita sonriente, el ser linda y compresiva con todos y encima hacerlo durante tres días a la semana. Nuevamente, lo que se hace por dinero.
No me malentiendan, no soy frívola capitalista. Si así fuera hubiera estudiado leyes o medicina en vez de filosofía, siempre va haber alguien que quiera demandar a alguien o se enferme. Aunque ser narcotraficante tiene más ingresos hoy en día que cualquier cosa y sin preparación alguna.
Soy una de las mentes románticas que aún piensa que hay cosas que no cambiaría por dinero. Aceptémoslo, somos hijos del capitalismo y de la sociedad de consumo. Donde tener, es ser y por lo tanto, valer.
A mis amigos no los cambiaría por ni todo el dinero del Chapo Guzmán, el amor que le tengo a mi perro, o a un ser querido, el crecimiento personal. Pero soy realista en que habrá personas o situaciones que si lleguen a hacerlo posible. Por ejemplo el casarse por dinero, no niego que sea una idea atractiva a primera instancia y sin presión alguna, como por ejemplo que tu familia se este muriendo de hambre. Pero no iría por la vida en pos de ella. En caso de que alguien llegue y lo proponga dentro de los límites sanos (que dudo que existan, pero supongamos que si) sería justa con esa persona, aceptaría pero a cambio haría lo posible por hacerla feliz o complacerla. Es un trueque justo. No creo que existan las cosas gratis o te las den desinteresadamente. Todo tiene un precio. Aunque lo mejor de la vida, a veces, es gratis. Sin embargo hoy en día todo eso no nos alcanza para sobrevivir, tenemos que sacrificarlas para lograr subsistir. El dinero es el proxeneta y nosotros las putas. La forma en que nos relacionamos con el dinero determina nuestros valores y el lugar que le damos en nuestras vidas y la importancia que tiene para nosotros expresa nuestra forma de ver el mundo.

Febrero y esta mujer tiene en un día diez pareceres.

19 febrero 2010

1. Febrero loco. Loco por el cambio de tiempo, por el ridículo día del amor (recuerden que en los locos debe haber un poco de ridículo), porque unos años viene con 28 días y otros con 29. Por la nostalgia, por los ratos buenos y los que ya no volverán. Por las burlas a uno y al mundo, por el afán de ocultarnos y criticar a lo que nos de la gana. Quizás el mes tan corto, para (tratar) recuperar la cordura en los meses siguientes.

1.5 No quiero saber cuando llegue marzo, por aquello de y marzo otro poco.

2.

Y desaparece en sus ojos
Letrero encontrado atrás del mercado de centro Coyoacan


3.

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante.
Al que trato de amor, hallo diamante,
y soy diamante al que de amor me trata;
triunfante quiero ver al que me mata,
y mato al que me quiere ver triunfante.
Si a éste pago, padece mi deseo;
si ruego a aquél, mi pundonor enojo:
de entrambos modos infeliz me veo.
Pero yo, por mejor partido, escojo
de quien no quiero, ser violento empleo,
que, de quien no me quiere, vil despojo.


- Sor Juana Inés de la Cruz

4. Dios, llévate a los tres por favor. Uno mi inquisidor, los otros penitencias a un pecado que ni he cometido.

4.1 Lloraré sobre la tumba del primero y ofrendaré un rizo de mi cabello, una rosa blanca con un nomeolvides. Al segundo y tercero, una moneda y un clavel estriado. Beberé el agua del Lete y esperaré, con el corazón ya ligero, a que Átropos finalmente corte el hilo.

4.2 O no los mates, Dios. Solo quiero…

5. Martes pasado. Una amiga y yo quedamos vernos e la universidad, para que le revisaran su proyecto y cotorrear un ratito. En eso aparece (malditamente) uno de los individuos, al que denominaremos “El padre confesor” o “el doble del Popper”. Me quedé como estatua, ¡ Carajo, se suponía que el sujeto en cuestión ya no estudiaba ahí!, tuve autenticas ganas de salir corriendo o cavar un agujero y esconderme, pero ya era tarde. Me saluda, se sienta y empieza a preguntarme que como estoy, si ya puede acercarse a mí y hablar, si ya puedo “abrirme”. Rehusé su mirada, me quedé más tiesa que un gato en alerta, respondía con monosílabos o frases cortas en voz baja. Mi amiga no reconoció al manojo de nervios en que me había convertido; aterrada y completamente retraída. “Esteeee, te envié un correo hace como un año ¿Qué no lo leíste?” “No, no he visto mi correo” ¿En un año? facepalm. “Ah bueno, pues nos estamos viendo” Bye, bye. Después de que desaparecido de la vista, empecé a mecerme y repetir un mantra a manera de sorna, para tratar de calmar el ambiente. “Dude, ¿Qué carajos fue eso?” preguntó la amiga, “Wey, estoy pensando seriamente en hacerme una limpia. ¿Por qué me tocan a mi los maniáticos?” “JAJAJA pero ¿ese quien es? Si que tiene cara de sicópata ¿de dónde salió?” “Pft. Esa historia se me hizo tan…no sé, como en si yo no tuve nada que ver directamente y ya había acabado, que ni le tomé atención, aparte de que estaba metida en asuntos más serios que ese dude, ¡ni siquiera fuimos algo!” “Pero para que te hayas puesto tan tensa y esquiva… tan poco tu. Generalmente cuando se te acerca un wey, o lo intimidas o lo retas, pero tu energía me hizo percibir “Gaby está en peligro” “Mmm y no es para menos, el sujeto emana una necesidad y absorbencia que me hacen sentir escalofríos” “ JAJAJAJA a ver, cuenta la historia” “Pues mi situación estaba entre azul y buenas noches con sapo verde idiota…”

… Según recuerdo el día en que lo conocí, o más bien el día en que él INSISTIÓ conocerme, iba yo bajando las escaleras de la facu dirigiéndome a no se dónde, creo que a sacar unas copias…el doble de Popper aparece de la nada y dice “Disculpa ¿Puedo acompañarte?” Aún sin nadie alrededor más que yo, supuse que no me hablaba a mi, reiteró que si era a mi a quien se dirigía, y que dijo la estúpida de Gabriela con su cara de WTF “Si….claro” . tratando de ubicarlo ¿este quien carajos es?, el sujeto se la pasaba diciendo cosas tan clichés como “desde hace tiempo quería hablarte…te había visto pero…que bueno que puedo hablarte ahora” sin éxito de saber quien era este wey, no era de mi facu y no recordaba haberlo visto antes. “Disculpa…¿pero quien eres?” “ Oh! soy Cosme fulanito doble de Popper, estudio el placebo del pueblo y soy amigo de esa fulanita que va en tu facultad” “Ah…pues mucho gusto” De ahí me pidió mi correo y cel, Error colosal…no dejaba de hablarme, no dejaba de escribirme, no dejaba de ir en medio de mis clases a buscarme. Insistía en que le hablara de mi, de mis cosas, de mi ya relación con sapo verde idiota, insistiendo de manera poco eficaz en ser mi amigo, y encima poniéndome apodos cursis. Una vez que si me llegaron a fastidiar sus llamadas (que por cierto ni le contestaba la mayoría de las veces), le dije de la manera más cortés que la confianza no era un trabajo de un día, que no tenía que ser forzado, él me recriminó, me dijo que se suponía que ya estaba tratando con una adulta, que se supone ya sabía lo que quería. Ah chinga…eso si me encabrito. Eso me pasa por ser tan accesible y permitir que un maniático se me acerque. Le dejé en claro: que él que se me acercó fue él, que así era mi manera de pensar y así era yo, y que eso no iba a cambiar, que tenía muchas cosas que hacer que estar platicando mi vida a un perfecto desconocido, que aparte tiene los huevos de reclamarme y juzgarme de que no lo haga.

Me pidió disculpas, me citó para hablar, evidentemente inventé una excusa para irme rápido, él volvió a disculparse y a insistir con lo mismo, y me soltó una de las frases más ridículas que me han dicho: “Quiero ser tu confesor” (de ahí el apodo) …si no fuera por que lo dijo tan en serio, me hubiera echado a reir, pero no fue así. Hablaba completamente en serio y eso dio mucho miedo. Seguía insistiendo eso daba más miedo todavía. Tenía que ponerle un alto pero ya. Pasaron otras cosas en mi vida que me hicieron que se distanciara de mi un rato, pasaron otras cosas y me volvió a buscar en el momento en que yo estaba harta de todo el mundo, y tal vez fui injusta al desquitarme con él con ese correo en el que le decía: “Agradezco mucho tu interés, de verdad. Sin embargo no es recíproco. Te suplico no insistas y me dejes de buscar.” Y adivinen qué…siguió insistiendo un poco más, hasta que un día si le corté la llamada en seco. Y todo bien hasta este día. “Wey, deja de reírte, no es gracioso” amiga no paró de reír en todo momento “ Si que lo es dude, ¡No mames! Quiero ser tu confesor JAJAJAJAJAJA” “Dude ahorita me da risa pero te juro que en ese momento entre en un estado de auténtico pánico. Yo el cuento mi vida a quién y cuando se me de la gana, ni siquiera mi mamá me presiona (a veces) cuando me ve triste. Además de que no tengo que confesar, pues no me he arrepentido de nada” “No manches, no me imagino tu cara. Otro pyscho contigo, y que ni fue tu novio. ¿Pues que les haces?” “Dude a veces pienso que estoy pagando un karma a un error que ni (se) he cometido, eso o me urge una limpia” Cambiamos de tema y nos dedicamos como buenas mujeres a hablar de los defectos de los otros.

6. Definitivamente no quiero saber de marzo, si febrero esta así de loco.

7. Me regresaron mi tesina :( la estoy corrigiendo.

8.
O_O

8.1 >____>

8.2 Si… febrero me afecta.

9. Mi negocio de vender cosas va bien. Con mi dinero iré por vino a la Condesa el miércoles :)

10. Lo que puedo recscatar de este mes, y siempre, son a mis amigos. Que son lo mejor del mundo mundial.

You were my lesson I had to learn

14 febrero 2010

Dios tiene un macabro sentido del humor al momento de apretarnos el cuello, justo lo necesario para desear que nos ahorque.

SHE´S OVER BORED AND SELF ASSURED

12 diciembre 2009

*Se acerca Ñamvidad, regalos, consumismo, falsedad, frío, aguinaldos gastados estupidamente en tiempos de crisis...mismo aburrimiento de siempre (¿Novedad? ¿Dónde?).

*Me gustan mucho mis clases de danza y el cafecito que me echo después de ellas <3, aunque acabe más fregada que la economía actual.

*Mamá dice que la navidad huele a pino ya castañas, a mi me huele como todos los días ¿Y a uds?
* Funking tesina, espero ya tenerla terminada, mínimo para que me la revisen, en enero.

* El otro día que iba saliendo de mi clase de danza, como está en mero centro Coyoacán, noté que ya habían adornado para Consumismividad. Y a pesar de todo el ajetreo que eso significa, reconozco que los adornos de luz, en especial de noche en plena plaza de la Conchita, son bastante bonitos.

Aparte,no había probado la cámara del cel :D


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*Que bonito es no hacer nada, y después de eso descansar.

*Me da pena admitirlo, pero quiero ir a la pista de hielo, que el carnal Ebrad puso entre tanta ridiculez de record mundial de árbol más grande del mundo.

*Pero...no sé patinar.

*Sakevo, ese no era Yisus era John Lennon xDDD, pero si, reconozco que el video da hueva...y miedo por parte de la japonesa bruja buena.

*Perfect love is to love the one who made you unhappy.-Søren Kierkegaard

*Me di cuenta de que faltan 7 entradas para que sean 300 posts...pero eso será para el prox. año, me cae.

*Hello, hello, hello, how low?

*Ya que acabe el año, ya, YA. Neta, 2009 lárgate.

* Que asco. Todavía huelo a espíritu adolescente.

*

Noviembre se va y me deja 23 sabores alucinógenos en mi paladar existencial.

19 noviembre 2009


Hace tres semanas tuve una fiesta por motivo de mi cumpleaños, a la cuál invité a Popper para conocerlo en persona. No recuerdo con exactitud, Popper lo relata mejor que yo, como su servidora vive en el mundo de “soy bien pinche intensa y a los tres días se me olvida todo” pues les debo los detalles, pero si recuerdo que fue un asco en si, ad nauseam. Anulando el hecho de conocer a Jonathan y que me hablara Urielito^^.
Pero si se me quedaron grabados varios detalles útiles para mi experiencia, pasando por “no emborracharse antes de que lleguen todos”, pasando por “no insultar al el amigo de un amigo”, hasta “creo que tengo cierta animadversión hacia mi madre”.

Pero si hay puntos para que no se queden con las ganas:

1 Todo mundo sabe que mi resistencia al alcohol es mínima, y que si en mis cinco sentidos soy metiche e impertinente, sin ellos soy la personificación misma de Horacio Villabos versión castrosa. Así soy y así seré, hipócrita no soy, si no te gusta lárgate.

2 Era la primera vez que hago algo así, no salió como yo quería, pero nel, el intento se hizo y la neta me vale verde.

3 La fundidora de queso, valió ídem. Hasta la fecha no me perdona.

4 Mi aventura en la clase muestra de tubo-dance y silla, me hizo darme cuenta (y aceptar) lo verdadera que es la frase de la maestra travesti de ese día TODAS tenemos una loba sensualota por dentro, sólo déjala salir corazón, así sin pena”

5 Aaaaaauuuuuuuuu! Me voy a comer el barrio.

6 Estoy segura que a partir de ese día el mundo reafirmó su odio hacía a mi, pues el sentimiento es recíproco. Putos todos.

7 ¿La capacidad de asustar de mil maneras a la gente… es hereditario?

8 Mi mejor regalo: regresar a mis clases de danza árabe.

9 Aunque Popper no lo admita, tiene envidia de mi 1.69 94-74-98* :D

10 Odio los trámites para conseguir visa.

11 Muchachos, si le dicen a una mujer que no está gorda pero está ancha, corren el riesgo de morir de una manera horrible.

12 Ya empecé a redactar la tesina *insertar coro celestial*

13 He encontrado a Dios..está en el Mokaccino de las panaderías del Globo. No puedo creer que una panadería haga tan buen café.

14 Nunca me sentí tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo


- Lo hecho está hecho, Shakira

15 Primera regla del sicoanálisis; no te autoanalices, o puedes detonarte.

16 "El secreto de la felicidad es darse cuenta que la vida es horrible, horrible, horrible." Bertrand Russell

17 ¡Pinche Megarockman! ¡Te pasaste! xDDDDD

18 *Mi lado comercial* Hey, el pin era regalo, el llavero no XD Pay me!

19 Quiero mis botas over the knee =(

20 Tengo celular nuevo, ¡material World de Madonna a mi!

21 Feliz cumple al Yao y a Katty :)

22 No estoy loca, sólo desesperada.

23 años y sigo durmiendo.

Zzzzzz


* ¡¡¡Premio a quien adivine que es!!!

October Project

09 octubre 2009

My October Project


Apenas es el 9 día de Octubre, cosas raras ya me pasaron. Coincidiendo con el cumpleaños 69…9…9 de mi muerto-amor platónico John Lennon.


John y La bruja Buena del Este


Esta semana supuestamente iba a empezar el propedéutico de la maestría, pero por que no se reunió la cantidad de alumnos se canceló. Increíblemente ni me molesté o me indigné, lo cual es raro, de hecho lo tomé con demasiada calma. El resto de los interesados que casi se matan del coraje y con justa razón. Pues quieran o no, es dinero y tiempo invertidos, yo como no tengo mucho que hacer más que terminar la tesina (por cierto, ya pronto voy a empezar a escribir los capítulos y llevárselos a mi asesora :) ) e ir a inglés, creo que no me afecta tanto. Pero una chica de ahí si se puso algo histérica y el pobre coordinador de maestría trató de calmarla, hasta que otra mujer se metió e intentó de persuadirla de una manera poco sutil, y casi se hizo una cat fight entre ellas y el pobre coordinador en medio. Pero, el coordinador nos propuso un arreglo, ese dinero entraría al primer semestre de la maestría, pero como no tendremos propedéutico, se nos dio lectura base: Interpretación de los sueños de Freud, y clases extra oficiales juntas con un seminario, en el cual no nos cobraran, para aclarar dudas.

Todo por parte del coordinador, que también es filósofo y se ve que es buena gente, y quienes como en el caso de la chica ya no estén tan convencidos, aún en contra de las políticas de la universidad, se les devolverá el dinero.
Al salir, una chica de ahí se me acercó a hacerme plática, al parecer ella estaba un poco molesta, pero que el plan del coordinador le parecía aceptable y me preguntó si iba a asistir a las clases de contrabando que empiezan el 27, extrañamente, como ya comenté no me sentía molesta, y no sé por que razón me vino a la mente ese pensamiento que tanto odiamos Popper y yo; “Las cosas pasan por algo” y que cada vez me convenzo más de que es una verdad realmente odiosa…
Pues justo cuando pensaba que fuera de ese incidente de la maestría, este Octubre sería de lo más tranquilo, me hablan para ofrecerme trabajo y me lo estaba dando la persona de quien pensé nunca más recibir otra llamada sin razón aparente, o siquiera saber de él.
Fuera de todo lo circunstancial pasado y presente, el hecho de no tener propedéutico para que me llegara trabajo, casi caído del cielo a manos de esta persona…DA MIEDO. Pero luego pensé: “Bueno, tal vez sea mi recompensa Karmica, ya me la debían”

Hablé a donde me indicaron y dijeron que luego me hablarían ¬¬Uu.

Bueno, eso se lleva al momento más freak del mes, pero tal parece que no pasará a mayores. ¿Siempre si será un Octubre normal?

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Me acabo de enterar.
¿Por qué le dieron el Nobel a Obama? ¿Qué hizo? Neta, que pinche mundo más aterrador. Me cae.

Aparte, él cometió asesinato…



















Si. ¡Mató al Dr. Kutner de Dr. Casa!


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T__T ¿Por que tú y no la bisexual desahuciada?


Vi el episodio donde él se suicida, al final estaba chillando como nena, esa canción del final llamada “Lose you” fue sublime.


El personaje me caía re bien, además de que se me hacía hinduísticamente atractivo. Pero el actor, Kal Penn, se tuvo que salir así de trancazo de la serie por que Obama solicitó su colaboración para formar parte de su gabinete. Y la peor forma que encontraron fue matarlo, así sin razón alguna.

Nel, aparte eso de los premios siempre se me ha hecho una estupidez comercial y política. Así que no me sorprende.


Una dizque todavía amiga me mandó una postal de cumpleaños…con un mes de anticipación.
¿Por qué me quieren hacer vieja tan pronto?

Me despido con una canción que me gusta mucho de un grupo que a mis padres les gusta. El grupo es el título de este post October Project. Al parecer es la única canción que les conocen por que nadie sabe nada de ellos.


"Let the wind and ocean water wash across your hands"

Relata tu historia de Tlalpan y llévate un dibujo mal jotoshopeado por mi de recuerdo, si gustas

01 septiembre 2009

Ya le había comentado a Juanito Popper (¿Me das permiso de llamarte así? xD), de que toda persona que viva en esta ciudad tiene una historia, vivencia o anécdota que contar sobre la Calzada de Tlalpan. Famosísima por las chic@s extrafalari@s que ofrecen sus servicios (prostituas y prostitutos trasvestis), y uno nunca sabe que es cada uno, es decir el cliente puede llevarse una sorpresita doble en el cuarto de hotel.
Reconocida también por sus asaltos, su zona mercantil y que las estaciones de metro cercanas son utilizadas para aumentar el número de suicidios cada año.

Como sea, el motivo de este post era lo que alguna vez le comenté al Popper (xD) en una de sus entradas: hay que hacer un concurso llamado “Relata tu historia en Tlalpan”.
Al principio me dije: nel, es broma, solo pongo una anécdota pasada, sin nombres ni rostros y asunto arreglado.
Pero si le debo al mundo algo de mas calidad (si, claro), y como dice mi mamá: si vas a hacer una pendejada/ridiculez hazla grande.
Luego con otra entrada de Juan (bueno ya…) que podría hacerse esto de manera literaria o impersonal, es decir: explotemos el realismo mágico de esta amada/odiada ciudad de México.

Así que, los invito a participar en esto que sin ingenio alguno llamo

Relata tu historia de Tlalpan y llévate un dibujo mal jotoshopeado por mi de recuerdo, si gustas

Todo esto es para conocer un poco ese algo que se esconde del otro lado del asfalto, eso que vivimos cotidianamente y nos va sepultando.

En si no hay nada en particular de lo cual Uds. deben hablar pueden hablar de lo que sea, SIEMPRE y cuando este relacionado con Tlalpan, y si no viven cerca o no tienen en su país un lugar llamado así, nos conformamos conque haya comido el famoso caldo Tlalpeño.



*slurp* *---¬*



Imagen conmemorativa



No esperen algo de calidá, que no soy diseñador. Clik para ver más grande




Pueden escribirla como anécdota, ensayo, leyenda, fábula, cuento, en segunda persona, en primera, en tercera, cantada, recitada, poema o como sea.
En fin, esta es la mía.


La calzada de Tlalpan “lugar sobre tierra”, dicen que significa en náhuatl. Si no es posible a que se le llame como la calzada del sexo, al menos le quedaría como la Calzada de las Quimeras.
Tal vez sea que esta muy cercana a mi hogar o simple coincidencia de que cosas muy extrañas me suceden en ese lugar, desde que tengo uso de razón:

-Como la vez que un completo extraño me quiso besar por que me amaba (no estaba borracho y me dio muchísimo miedo).

-Uno de mis primeros besos fue cerca del mercado de Portales.

- O cuando una de mis mejores amigas y yo nos pusimos hasta las trancas en un bar de ahí.

-Uno de mis profesores de la uni que me tenía miedo y me odiaba es originario de ahí, nunca se cansó de decirnoslo.

-La vez que presencié un suicidio en Nativitas, causando que llegara tarde a un examen final.

-Las veces que me quedaba en casa de una amiga cuando me peleaba con mi mamá.

-Cuando lloré por los estúpidos de B.U en Chabacano.

-La vez que por azares del destino me encontré con una amiga de la secundaria… con su bebé.

- Cuando me perdí para ir a casa de un tipito con el que andaba en Taxqueña.

- La vez que mi amiga y yo nos perdimos para llegar a mi casa a las siete de la mañana, cuando debimos estar ahí a las dos.

-Cuando uno de mis mejores amigos me contó las similitudes de nuestra vida y de que yo era más importante de lo que creía para él.

-La vez que me puse una barriga falsa para que me cedieran el asiento en el metro, para ir a una fiesta.

-Las veces que regreso del centro y compro quesadillas en los puestos afuera de Ermita.

En fin, hay mucho que contar sobre ese lugar, pero algunas cosas las recuerdo vagamente o son muy personales, y otras anécdotas pasaron hace tanto que no me interesa si las recuerdo con exactitud o no.
Bueno esta historieta que les contaré ya tiene su tiempito y mi memoria me falla, así que es como un resumen. La hice como cuentito para que me tiren de piedras por explotar algo cotidiano y convertirlo en pseudo-literatura. Además de que inaguro un nuevo tag.
Aquí va.

-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-

Era el cuarto o quinto colectivo atiborrado que dejaba pasar. ¿Cómo carajos era posible que un sábado por la mañana luciera tan atoradamente afanoso como si fuera un lunes a media tarde en el centro de la ciudad?, se preguntaba.
La habían citado en las afueras del edificio universitario a las siete, para ir junto con otros estudiantes a una casa en las provincias de Cuernavaca. Con motivo de “celebrar” que habían sido voluntarios (eso significa que no hay paga), dando clases de regularización a alumnos de tercer año de secundaria durante todo un semestre.

-Lo que hay que hacer por unos putos créditos-pensó tomando un sorbo del pésimo café del Seven-eleven con la esperanza de que calentara un poco- eso sí, la carisma, el compromiso y el espíritu humanitario se le reconocen nada más a san Juan Bautista de La Salle, pero esta maestra también es pobre y estudia, ¡no hay derecho!.
Sus labios dejaron salir una mueca divertida junto con el aliento convertido en nube, perdiéndose en el aire frío.

Un colectivo con menos gente llegó a la parada, arrojó su café sin terminar al montón de basura cercano a ella, habiéndole indicado su destino y pagado al chofer se sentó junto a una ventana empañada, mirando el ir y venir de la ciudad que despertaba.
Aunque siendo honestos, no fue tan malo como el semestre pasado, que para obtener más acreditación universitaria, más por que se había inscrito tarde, tenía que lidiar con unos instructores de primeros auxilios con aires de grandeza, que su principal misión era recolectar jovencitas bonitas, estúpidamente huecas y accesibles, para formar su propio burdel y organizar orgías en la oficina que tenían en la universidad.

Eso no habría sido problema para ella, pues no era puta y mucho menos tonta, sino fuera por que a uno de esos instructores se le ocurrió llamarla ‘lenta’, y ella como mala mujer mexicana resignada, le contesto con un nada sutil ‘estúpido’… enfrente de sus subordinados. A partir de ahí se ganó el odio acérrimo de los instructores, integrantes y de la Cruz Roja, con la promesa de que si algún día sufría un accidente o necesitaba atención pre hospitalaria, la dejarían morir antes de subirla a una de sus unidades, haciendo parecer que no había nada por hacerse. Pero hasta ahora el daño sólo se había reducido a pérdida de tiempo, dinero y falta de créditos.

Al inscribirse en el grupo de apoyo académico ese semestre, pensó que dar clases podría servirle en un futuro, salvaría vidas y almas en un salón de clases muchísimo mejor que una ambulancia.
-Que pensamientos tan románticos e idealistas tengo en ocasiones-divisó su parada en metro Zapata, poniéndose de pie- por lo menos puedo decir que me la pasé bien, que (todavía) no he sacado el cobre con mis superiores, me relacione y congenié adecuadamente con mis compañeros y alumnos, voy a este paseo y finalmente, obtendré mi crédito. Not reasons for worry. Esta vez, por lo menos, hay una celebración. Aunque mi jefe sea un apretado me voy a divertir un rato. El trasborde de Centro Médico, sexto lugar del D.F en provocar agorafobia, lo transitó de manera pausada, dejando que las miles de almas enajenadas se adelantaran a atascar los vagones, una de las detestables ventajas por levantarse temprano.

Pero la pesadilla de cualquier fanático de la puntualidad, se presentó de manera “inexplicable”, como sólo puede pasar en esta ciudad, el sistema eléctrico del metro había caído (para variar), causando un estancamiento de personas, olores y pésimo humor matutino.
-¿¡Porqué me haces esto Señor!?-quiso gritar a todo pulmón, pero se conformó con decirlo para que un par de señoras pudieran oírlo y rieran cómplices.
Con pensamientos asesinos al conductor, su cuerpo moreteado por otros usuarios y cinco minutos de retraso, al fin estaba enfrente de la universidad, saludó a los pocos compañeros que encontró, localizó a su jefe: el enano gruñón, para que le indicara en cual autobús subirse.

Su compañero de asiento, fue un estudiante de leyes que había ingresado al mismo programa que ella, el trayecto a Cuernavaca les sirvió para comparar los distintos enfoques de sus carreras.
Llegando al destino, los organizadores formaron diferentes actividades en la que los integrantes del grupo universitario interactuaban, convivían y se conocían mejor.
En otras palabras el sacro santo espíritu universitario, los obligaba a “divertirse” sanamente en lugar de emborracharse.

Entre esos integrantes estaba el muchacho que estudiaba ingeniería, con quien había salido a dar una vuelta después de las labores una semana atrás. Desde que iniciaron las platicas de informe a profesores había tenido poco contacto con él (a veces confundía los nombres de sus compañeros, y tenían que presentárselos dos veces), pero desde ese fin de semana pasado lo había conocido un poco mejor, que para ser ingeniero era alguien agradable.
Gracias a su fama de gritona, mal hablada, rebelde y desmadrosa, se le mandó a hacer actividades dónde no pudiera ejercer ninguna de sus peculiaridades, pero eso no fue impedimento para que la filosofía y la ingeniería compartieran algo más que una institución.

Hubo un momento en el descanso en que ella quedó dormida a al intemperie
Él, como cazador al acecho, esperaba el momento oportuno para atacar y no ser reprendido por una fémina molesta de que la despertaran.
Cuando abrió los ojos se encontró con el rostro del ingeniero a unos milímetros de su cara.
-¿Qué? ¿Acaso vas a besarme?-lo miró desafiante, en medio de su modorra -¿Quieres que te bese?-ingeniero respondió retador. Ella sólo atinó a sonreír de manera deliciosa-Anda. Atrévete.
Nunca supo como el alma se le había escapado para unirse al aire, ni como todas las sensaciones del mundo su piel las vivió en ese instante, o como fue que el mundo se detuvo en una fracción intuitiva de espacio y tiempo.

A cualquiera que le hayan robado un beso, lo ha vivido.

Los factores y el nerviosismo, le hicieron cometer el adorable y ridículo acto de salir corriendo hacía los autobuses, donde el delincuente le dio alcance.
Intercambiando palabras, miradas ruborizadas y uno que otro intento de asalto labial, recorrieron el viaje de regreso a la universidad, ella con el dilema de cualquier puberta-adolescente insubordinada recién desarmada con un beso.

Él con el tren de su mente, que sólo la entrada la ciudad por la Calzada de Tlalpan, sabrá sus secretos. Arribando al destino y emprender el viaje regreso a casa, tuvo la necesidad de salir corriendo para entender lo vivido y postergar lo inevitable. Pero la Curiosidad, aquella pequeña que se atreve más contra lo que más se prohíbe, la convenció para que permitiera al ingeniero acompañarla hasta metro MPortales.

-¿Por qué la curiosidad?-se preguntaba mientras él se deshacía en frases hechas, perdidas en los vagones del metro, ella respondía de manera natural y despistada.-debe ser algo más que afán de saber o mera acción de supervivencia.

Llegaron a la estación cercana a su hogar, aún le ardían los labios por ese beso corrompido, la fascinación le salpicaba los ojos, delatándola inexperta. El ingeniero le hizo un a pregunta que se respondería en el tiempo - espacio ubicados dentro de una semana, “para pensarlo”, dijo ella. Sin embargo, nunca, ni en sus desvíes más paradójicos, imaginó lo que detonaría ese juego de niños. En ese momento empezaría su vida con otro nombre de mujer, por fin entendería de lo que hablaban las canciones y los filósofos. Esa curiosidad la había empujado a un camino donde reír y llorar tienen el mismo seudónimo, donde habría que sufrir para ser feliz.

¿Por qué la Curiosidad?

El hasta luego fue propio de una tarjeta de regalo, el clima había difundido su paleta de colores bellos y extraordinariamente presenciados. Emprendió el camino a casa, dejando que la brisa enfriara sus mejillas y la música del reproductor se filtrara por sus oídos hasta llegar al concreto de Municipio Libre. No queriendo pensar y a la vez si, en el futuro tan lejano que era el siguiente fin de semana.

Retomó el diálogo suspendido consigo misma. ¿Por qué la curiosidad?
Quizás la respuesta se perdió en las vías del metro.
Pero mirando morir aquella tarde de sábado con la sensación de fuego en su boca, entendió que la curiosidad para querer explotar los límites de la realidad y del mundo puede ser detonada con un simple beso.

Como agua para chocolate

04 agosto 2009

No, no estoy encabronada, ni enojada* xD

En camino por salir (y aceptar…) mi enclaustramiento depresivo, estas dos semanas no podía entrar al cuarto donde esta el estudio (dónde esta la PC y la TV), pues mi papá mando barnizar la duela: “Sólo serán un par de días” me dijo. Y ese par de días se volvieron dos semanas, por que habían barnizado mal y tuvieron que hacerlo todo de nuevo. Por lo que, privada de factores tan distractores como los que se encontraban en ese cuarto, retomé mi casi perdido en estos meses, hábito de lectura.
Leí lo que había en la biblioteca familiar y que nunca había visto: Yerma de García Lorca, ¿Quién de nosotros? de Mario Benedetti (buenísimo, lo recomiendo ampliamente), y fui a comprarme Doce Peregrinos de García Márquez, que hace años había leído y quería comprar. Cuado quería leer me iba a cualquier metro, acaparaba asiento sin cedérselo a nadie, prendía mi ipod y me ponía a leer mientras recorría toda la línea. Sólo me bajaba para trasbordar a otra o para regresarme. El mismo método uso para cuando quiero estar sola, además de barato conozco subterráneamente la ciudad sin exponerme tanto. He recorrido enteras las líneas 2, 3, 7, 9 y A (la más horrible, no volveré a usarla al menos que sea estrictamente necesario).
Prometo esta noche empezar los libros de la tesis, la idea era ejercitar mi lectura rápida y comprensión aparte de distraerme un poco. Ya es hora de trabajar.

Con eso de que no consigo trabajo y la mera verdad ya me harté de buscarlo, decidí prepararme mejor y busqué una escuela que me diera clases intensivas de ingles. Lo que renegaba desde hace años, pues nunca se me facilitaron los idiomas. El ingles sólo lo uso para las canciones, algunos autores, conversaciones banales y ya. Pero como uno de los requisitos de titulación y de trabajo es tener un buen nivel de ingles, así que ni paper. Dentro de dos semanas volveré a ser alumna, aunque sea de idiomas y muy pocas horas al día.

L me ha dejado “tareas” para lograr comprender ciertas cosas, la de esta semana es observar (me) que es más predominante en mi; si Eros o Thánatos. Como a veces los sicólogos manejan términos filosóficos, para las dos es fácil entendernos en ese terreno.
Aunque no comparto que usemos el método de Freud (simplemente por que me cae mal), supongo que si me dejó esto es por algo.
La primera vez que fui a un psicólogo tenía 17 años y sólo fui por que mi madre me mandó, aunque era ella la que tenía que ir realmente (dicho también por la propia sicóloga) esa terapia solo me ayudo a saber que carrera elegir y que hacer con mi vida aunque a mis padres no les gustara. A raíz de que hice lo que se me pegó la gana, abandoné la terapia. Pues obvio con mi carrera que sirve para lo mismo pero a varios niveles, no la necesitaba y aparte ya no estaba lo que se dice en crisis. Y al parecer cada vez que se cierra un círculo vital en mi vida para abrirse otro, en ambos casos la escuela, estoy en crisis. ¿Qué sigue? ¿Terapia por que me corrieron del trabajo por corte de personal?. Aunque siendo honestos, no fue sólo lo del término escuela y desempleo lo que me determino ir a terapia. Fueron varias cosas que llevo cargando desde hace bastante rato junto con unas más recientes. Para no ahondar en detalles, digamos que el humano tiene tres emociones principales: la alegría, el enojo y la tristeza, y siempre hay una o alguna variación de esas que le es muy difícil saber manejar a cada uno. Unos siempre parecen estar de buenas o en un estado imparcial y nunca los ven enojados y si se llegasen a enojar parecen irreconocibles. A otros una buena noticia o una razón para estar feliz les es indiferente o la toman con mucha sospecha, como si no la merecieran, y a algunos los puedes ver enojados por todo y riendo de cuanta tontería aparezca, pero jamás los verás decaídos, pero cuando están tristes son todo menos tranquilos y solemnes...

Pocos lo saben, por lo general no lloro de tristeza o de nostalgia, generalmente lo hago de coraje, impotencia o enojo. Si alguien me hace una chingadera, lo puteo y parto su madre. Cuando sapo verde estúpido y pendejo hizo esta barbajanería, en lugar de ponerme a llorar como novia herida lo maldije hasta su puta madre y a toda su maldita gente (y su madre es un pan, que me perdone). Cuando me peleo con alguien o me fue mal en algo, me desquito con quien se me atraviese y paga el pato que ni mató, aunque la culpable haya sido yo.
Cuando murieron personas importantes para mi, ni me inmuté, tarde varios días en aceptar que habían muerto (más bien en darme cuenta, por que yo pensaba que “seguían vivas” y que eso simplemente no estaba pasando), en lugar de llorar por que ya no los iba a volver a ver o por el sufrimiento que deja cuando alguien se va, los maldecía por haberme abandonado, los odié con todo el amor que les tenía y que aún les tengo.

No puedo manejar mi tristeza, por muy mínima que sea, prefiero evadirla o transformarla en enojo, que es lo más común. Pero, como todo, tiene un límite.
Hace como dos años caí en una profunda depresión, de esas que si van en serio.
Por venir aguantando no sé cuantas cosas, desde no sé cuanto tiempo. Dejé de hacer cosas que me gustaban, me volví muy hermética, todo me era indiferente, pasaba días sin comer algo, días sin dormir bien o por el contrario parecía que estaba hibernando, no ponía atención en nada, y a veces parecía que lloraba por todo, así estuve durante un año. La consecuencia de esto fue que me provoqué una anemia y una descompensación física terribles. Tal vez por eso no me gusta estar triste, por que sé que me puedo poner muy mal y no poder controlarlo, por eso lo evito. Por eso estoy yendo a terapia y me ha servido, por que no quiero volver a caer en esos extremos.

Ayer fue el primer día de clases den la facultad, tengo un poco de envidia pues ellos tienen un lugar a dónde volver y postergar su entrada a este horrible mundo real =/
Nel, ningún lado es sencillo.

¡Mi abuelita y una tía están de visita! Y mi mamá nos puso a la asistente y a mi a ayudarle a preparar chiles rellenos, pues mi abuelita hacía años que no venía al DF y dejó de comerlos. Así que como eso tiene su chistesito a la hora de cocinarlos se necesita toda la ayuda posible, y según mi mamá ya era hora de que aprendiera algunos trucos familiares que han pasado de cocina en cocina, para cuando me dignara a hacer otra cosa que no fueran pays y postres (por que es lo único que me animado a hacer), y me sentí un poco como Tita de “Como agua para Chocolate” la novela de Laura Esquivel, que hace algunos años traté de leer pero era demasiado sensual (sensual no de sexo o sexy, sensual viene de sentidos, explotaba los sentidos en la figura retórica) tenía demasiada metáfora e hipérbole y me empalagó y preferí ver una adaptación de cine en la TV, que tampoco me agradó. Pero bueno, cada quién
Aprendí a hacer los chiles, escuchando a mi madre una sarta de quejas contra no sé que, entre anécdotas de cocina que databan desde los tiempos de su bisabuela y penas que recordaba mientras desmenuzaba la carne.
Entonces entendí esa parte de la historia dónde dice que entrar a la cocina es entrar discretamente al corazón de una mujer. Y como cocinando va sazonando junto con sus secretos, que sólo salen a relucir al calor del fogón.

"Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el
simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede
parar."


*Para quienes no son de México o no saben de dichos populares que ya ni se usan; cuando uno dice "estoy como agua para chocolate" significa que una persona está muy enojada (caliente como para preparar chocolate), es algo similar a cuando la gente dice que le hierve la sangre del coraje.

La adultez huele a tedio con café, tiene un empaque cuadrado odioso y está etiquetada con palabras extrañas y ajenas como “Recibos de honorarios”

17 junio 2009

Título de post más largo ever!

Les había dicho, estas semanas me he dedicado a buscar trabajo sin mucho éxito, hasta el día de hoy, que fui a una entrevista…para el puesto de dar clases en una secundaria.
Pueden burlarse, les doy permiso.
Fuera de eso, todo salió muy bien, (como logré actuar de tal manera de que estaba convencida de querer dar clases es un misterio, incluso para mi), el señor que me entrevistó fue muy buena gente y amable, mis papeles estaban en orden hasta que…

-¿Tienes tus recibos de honorarios?

-*insertar una cara de WTF gigantesca* Er…no.

-Oh…bueno, tienes que ir a Hacienda a que te den de alta, y pagar para que te los den. Los vas a necesitar para bla bla bla

-De acuerdo (¿?).... gracias.

Como me dijeron que era muy posible que me quedara, será mejor que haga eso. En mi vida de adolescente estudiantil fuera de esos asuntos burocráticos, (hasta que hice mi servicio), había escuchado tal cosa: Recibo de honorarios. Lo primero que me pregunté fue ¿Eso que demonios es? ¿Por qué me alejaron de un mundo al cual tarde o temprano tenía que volver y tiene palabras tan raras como esa? ¿Por qué nadie me dijo que madurar producía tanto desconcierto?

Tendré que empezar a usar y acostumbrarme a esa clase de términos, vestirme formal, hablar correcta y decentemente y ver el valor de mi vida con símbolos de pe$o$.

Entrar al mundo laboral y adulto enferma

Cambiando de tema, esta semana he ido a la ex-cuela a los seminarios ínter semestrales que da mi ex director de carrera, no voy por que me interese la mera verdad, aunque están muy interesantes, lo hago por mera nostalgia. Aunque hace casi tres semanas que salí, estoy apenas comenzando mi “Ceremonia del Adiós” hacia mi vida estudiantil.
Como Sarte y Beauvoir tuvieron una relación abierta, sin celos ni recriminaciones, puedo decir que fue casi la misma relación que tuve con mi escuela. Si no fuera por que tengo siempre que protestar por algo, ha sido la relación más sana y nutritiva que he tenido. “Se ha hecho lo que había que hacer” dice Sartre en la Ceremonia del Adiós. Y es el momento de despedirse.

Aproveché para pedirle a la directora de Facultad, que también fuera mi asesora de tesina (si muchachos me lanzo a hacer la tesis, ya) la haré de el objeto de la obra de arte a partir de Ortega y Gasset. Ya compré los libros y pues a empezar esto. Pensé que podría hacer maestría y titularme con eso, pero ¿para que postergar mi entrada al mudo real?. Además siento que mis padres ya terminaron su compromiso conmigo, si hago la maestría me la pagaré yo, sobre todo, la haré en otra universidad.
El 22 es mi graduación con ceremonia togada y toda la cosa, mi mamá me forzó-convenció de comprarme un vestido, algo sencillo y nada ostentoso.

Mientras todo esto pasa, habrá que preguntarse que sucederá después de despedirse para siempre.

Tabula Rasa

09 junio 2009

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Estas dos semanas desde que salí de la ex-cuela aparte de estar de reunión de aquí y allá, ociosa-perezosa, dormida, he estado buscando empleo. Con esto de que ya no son vacaciones, puesto que ya no tengo un lugar al cual volver, es desempleo (soy parte de las estadísticas [mi identidad solitaria valió snif]). Y no he tenido exámenes extraordinarios desde hace dos años, así que mi necesidad de no estar como ente improductivo en mi casa es excesiva.
No ha sido nada fácil, he enviado sin exagerar 15 currículum a diferentes lados. La semana pasada me deprimí y enojé bastante, casi fui victima de un fraude de esta empresa falsa, envié mi currículum y me dijeron que me presentara para una entrevista. Como mi papá siempre me aconsejó que investigara sobre el lugar donde iba a trabajar, busqué en Internet y pues salió que era un fraude.
He pensado que tal vez debería enviar solicitud a escuelas, mi temor más grande puede hacerse realidad… el dar clases. Pero es mejor eso a nada. ¿Verdad? ¿VERDAD?
No me malinterpreten, alguna vez comenté que para acreditar unas cosas de la uni, tuve que dar regularización a niños de secundaria, y sentí que me fue bien. Aunque nunca supe si era buena o mala, pues no me dieron la hoja de evaluación.
Después vino mi materia de Didáctica, con tantas maneras de enseñar y miles de formas inconscientes de cometer errores con los alumnos (algunos los cometí [big owned]) me sentí abrumada, no creo que sea gran maestra, parte de que hay que ir a la par con los alumnos todo el tiempo, actualizarse aunque tengas 50 años, ellos se van, pero tu te quedas, la neta yo no quiero eso. Entonces el profesor me dijo que debía controlar mi Tabula Rasa
Pero pienso que sería bueno, al menos para transmitir algo de lo que he me han enseñado y practicar mi maleada paciencia. No puede ser tan terrible, además como dijo mi profesor: todos nos equivocamos el primer año, es tu deber ya no equivocarte en el segundo.
En fin, espero encontrar algo pronto :(

Deberían pedir que mande este currículum.

CURRICULUM

El cuento es muy
sencillo
usted nace
contempla atribulado
el rojo azul del cielo
el pájaro que emigra
el torpe escarabajo
que su zapato aplastará
valiente

usted sufre
reclama por comida
y por costumbre
por obligación
llora limpio de culpas
extenuado
hasta que el
sueño lo descalifica

usted ama
se transfigura y ama
por una
eternidad tan provisoria
que hasta el orgullo se le vuelve tierno
y el
corazón profético
se convierte en escombros

usted aprende
y usa
lo aprendido
para volverse lentamente sabio
para saber que al fin el
mundo es esto
en su mejor momento una nostalgia
en su peor momento un
desamparo
y siempre siempre
un lío

entonces
usted muere


-Mario Benedetti




Con tanto ajetreo anterior a las dos semanas, no tuve ser ni tiempo, para dedicarle un post a Mario Benedetti. El señor dejó una luz con su trayectoria, y el mundo se vuelve más oscuro con su ida.
Hay que aprender a llorar en la oscuridad

Pasó o me gusta pensar que fué así

29 marzo 2009

(Foto cortesía mía :D)























"Quizá había otros caminos y el que tomaron no
era el único y no era el mejor, o quizá había otros caminos
y el que tomaronera el mejor,
pero quizá había otros caminos dulces de caminar
y no los tomaron, o los tomaron a medias"

Rayuela. Julio Cortázar

Formas posibles de suicidarme

07 marzo 2009

Asfixiándome, electrocutándome con la tostadora en la tina, sobredosis con las pastillas antiepilépticas de mi má, aventarme a un camión en movimiento, lanzarme al metro, envenenándome, con gas de la estufa, balazo en la sien, de hambre, siendo terrorista suicida, misionera en una cominidad caníbal, viviendo, cortándome las venas, tener sexo sin protección con 5 gringos, casarme, harakiri, coma alcohólico (muy feliz), coma diabético (me tengo que hacer diabética), lanzándome del WTC, irme de mojada, vivir en Tepito, dejar que el mundo me mate (que es lo más seguro que suceda).

Como no hay manual, receta, instrucción o modo para vivir, tampoco lo hay para morir.
Se muere de manera propia y personal. Cada quien construye su muerte como construye su vida Pero si hay que tener un requisito: un nivel de locura mínimo como para suicidarse.
Siendo mi muerte el acto en sí de mi locura y la reafirmación de mi vida.

No se lo tomen muy en serio, pero tampoco lo subestimen.

Que todos somos suicidas.

Lo absurdo esta tomando sentido todo en las últimas hojas del calendario...

29 diciembre 2008

...Si eso no es poesía ni retórica, es simplemente ocio en su grado más superlativo de imbecilidad

En menos de un parpadeo se va mi 2008, y queda marcado con I de INTENSISISISIMO a lo largo de sus días, y ¿por qué no? también con la D de Dramático y la E de Estúpido. No habrá recuento/reconstrucción de daños, ni declaraciones de testigos, ni adelantos, ni predicciones a lo que podría o no suceder en el 2009. BASTA YA!
Espero haber mejorado un poco en algunas esferas de mi vida y espero que ustedes también, que hayan habido días, momentos, circunstancias que hayan marcado su vida, para bien o para mal no lo dudo. Pero lo importante es que aprendemos de lo que nos pasa y vamos hacia adelante.
Creo que si el 2008 me dejara un mensaje sería este: las cosas que nos preocupan o no tienen causa o jamás la podremos conocer. Lo mejor es que vivas tu vida. PERO, (si, después de todo hay un absurdo pero [nunca cambiaré Señor]) citando a los 'señores' Ortega y Gasset, el hombre es él mismo y sus circunstancias, si haces un drama por algo que racional u objetivamente es insignificante, tus razones o sentimientos o valoraciones tendrás al respecto, puedes vengarte, hacer berrinche o irte a empedar a causa d elo que sea; tu trabajo, tu novi@ o tu ex, tu familia, tus inseguridades emocionales y pubertas, güateber…el que hagas, o en su defecto, no hagas algo tiene su precio y aunque no estés dispuesto tendrás que pagarlo. Pero son esas acciones y circunstancias las que nos conforman y vive cualquier cosa que sea que somos.

Podría ser peor.

¡Feliz año a todos!

You think everything's gone wrong and everything blows up in your face

03 octubre 2008

Casi exactamente, ayer dentro de en un mes es mi cumpleaños, 22…un número bonito, es par, primo, hasta hermano. Pero deja de serlo por el sentimiento dormido y en potencia durante todo el año y se esclarece en acto ese p**** día.

Y lo único que me place ese día es encerrarme en mi cuarto con un libro de categoría casi depresiva o de filosofía del absurdo (el año pasado fue el extranjero de Camus, tal vez este año sea Kafka), música que le haga juego, un viejo diario, algunas fotos y una caja de galletas de animalitos por si quiero cortarme las venas, o intentar un suicidio con un atasque de esas cosas repugnantes en un ataque compulsivo de ansiedad.

Una actitud bastante emo dirán, pero *Fresa mode on* hello, yo tengo más clase, o sea por favor! *Fresa mode off* además de que sólo es una vez al año.

Lo tristísimo del asunto es que no se me cumple este deseo emo que tengo desde hace cuatro años. (Oza, leí a Camus en un cuarto de Hotel en Morelia y con TODO lo imaginable pero menos mi necesitada soledad). Pues como afortunada o (más bien) desafortunadamente es día feriado, TODO mundo tiene planes, cosa que no me molestaría si esos planes NO me incluyeran a mí. Que si el puente, la comida de la prima o la tía, la visita o la ida a tal lado. ¿yo? Muy bien, gracias.

Eso si, casi nadie se olvida de felicitarme, no me lo tomo (muy) mal si no lo hacen, igual se les pasó a algunos pero generalmente quienes lo hacen como diría una amiga “no lo hacen por que les de gusto por ti, lo hacen para sentirse bien ellos mismos usándote como pretexto”. Y ya no digamos de los regalos, todavía espero que alguien me sorprenda con el millón de dólares que merezco, un viaje con boleto de ida nada más a un lugar que me guste, un detalle lindo como un mensaje anónimo de algún admirador en el buzón de mi casa o en el celular (no como ese mensaje anónimo de amenaza que recibí el otro día, posiblemente por equivocación, pero eso no evito que me pegara un susto), alguna invitación a un lado genial o que mi directora cancele todos los exámenes. En fin. Sorpréndanme muchachos, les doy chance de decepcionarme.

Cambiando de tema, soy miembro del consejo estudiantil de mi skull. Mi título dice secretaría de logística, es decir achichincle del achichincle :p (no cambia mi función ni en la skull, chale, además me escogieron al dedazo….aunque creo que estaba ebria/distraída o de muy buen humor ese día y si me preguntaron, yo dije que si) yo me hago cargo de que todos los desmothers estén bien organizados. Quiero proponer una reunión de disfraces para irme de Jack Sparrow y aún me iré así si no se hace y me vale madres). Me han contado otras personas que ya han estado que es pan con lo mismo, bueno, yo haré lo que me pidan de la mejor manera y si no pues nel, valor curricular, las cosas se toman de quien vienen. La toma de protesta es el martes.

Mañana una sorpresa que me da cosa afrontar (lo sabrán pronto), y se acerca mi clase a los ingeniebrios. ¿Y que hecho? hacerme wey.

LOL.

Soundtrack: Ironic- Alanis Morisette

O sea, dónde manda Sasori...

06 septiembre 2008

Desde el lunes que tenía antojo de fresas, la fruta, aclaro, ya era tanta mi desesperación que después de clases me lancé al súper y me compre para toda la semana.

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Mi topercito ideal para la ocasión

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¿Ven por qué? Adentro tiene más y de verdad

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O seaaaaa weee, un favorcito, si empiezo a hablar así como que freak, me das un pellizquito no?, pero no muy strong por que arruinas mi jersey de D&G, si? Thank you Vales mil!

*Sasori se azota contra la pared*

Comeré en lugares popof (dónde gracias a Dios, no pago yo =D de otro modo no lo haría), me vestiré como la señorita que mi mamá siempre soñó, comeré cosas impronunciables, exportadas y pequeñas, me juntaré casi por obligación con gente altamente insoportable, pero eso no me convertirá en una fresoide, ni madres. Aunque desde que por estudiar en escuela privada de mujeres toda la pinche secundaria y prepa, vivir en un ciudad así y estudiar en cierta Uni, tener ciertas palabras en mi vocabulario, me cataloga y me convierte en alguien fresa, y más aún con mi puesto. Además he notado que me he vuelto medio sensible a ciertas cosas, como por ejemplo, le hablo con cierto despectivísimo a la gente que no me atiende bien en un restaurante. De hecho, creo que eso lo he hecho siempre.
Estoy condenada.
Nel, me vale.
Dejé mis “muestras” por donde andaba, en la skull…

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en la office…

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que por cierto esta semana estuvo bien pesada =S pinche presidente rajón. Por su culpa anduve de arriba-abajo, sin razón lógica u aparente, pero si mi jefe dice que es de urgente y obvia solución aunque sea aventarme del cuarto piso lo tengo que hacer… ni modo. Donde manda capitán hay que chingarse. Por si fuera poco la próxima semana hay seminario patrocinado, producido, actuado, escrito, dirigido, en honor, obligatorio a manos del boss. *Grito desgarrador* ESO SIGNFICA ESTAR FORMAL TODA LA PINCHE SEMANA! (también el viernes!) Tendré que fingir enfermedad.
He comprobado que mis tacones cafés me odian como yo los odio a ellos. Aparte de la caída del otro día, el jueves me volvía caer con esos mismos zapatos, pero esta vez frente al Palacio. Lo que casi hace que me envíen a servicios médicos, pero mi orgullo fue suficiente pomada. Estuve apunto de explotar ante mi jefe el viernes, he conocido gente indecisa pero en cuestiones tan gruesas como las que manejamos lo aconsejable es NO dudar tanto y mantenerse una posición. Eso no me importaría si yo tuviera que redactar dichas decisiones. No le dije nada ni proteste, no era para tanto, además, no olvidemos regla número uno de cualquier trabajo, por franquicia de mi señor abuelo: Donde manda capitán hay que chingarse.
Por el momento… *Sonrisa malévola*.
En la skull, todo bien. Tuve que entregar un trabajo la semana pasada para Filosofía de la Historia. Pero es que ese libro estuvo tan de hueva en su gran mayoría mi trabajo fue su vil y fiel reflejo. Ese trabajo merecía lo que ese libro me costó al menos. Me chocan los trabajos escolares por obligación fundamentada no bonita. Por que si me dejaran por ejemplo a Bataille explotaría lo mejor de mi teclado, pero no. Dónde manda materia curricular hay que chingarse.
Tocaya tiene un concurso de camisetas mojadas (Oh! Eso no, pero sería bueno), esa amargarita se me antoja, habrá que pensar en algo. Lléguenle también.
He ido dos semanas al GYM y ya he notado resultados :), hasta convencía a una amiga con gastritis para que fuera y liberara estrés. Les sugiero lo mismo, cuerpo sano en mente desequilibrada. Si no, no tendría chiste.


Soundtrack: Alien vs Predator

Ay, como me duele!

23 agosto 2008

Ayer, por primera vez en mi vida fui al gym de mi universidad, por que mi nueva amiga A me invitó, después de clases aprovechando que el viernes salimos temprano.
En lugar de salir a darle gusto al cuerpo fui castigarlo. Y ahora recuerdo por que no me gustan lo gimnasios y nada que tenga que ver con un aparato de ejercicio, terminé con mucho dolor, además de que soy bien idiota y no había comido nada y por eso el instructor me regaño. (¿Quién carajos come ANTES de hacer ejercicio? Yo siento que vomito) aparte, como todo me emocioné y entre tanto “No estoy cansada, no estoycansadaajajajajaquemachasoylesigo” toda la rutina de una hora me la eché en 15 MINUTOS. Resultado: Se me bajó el azúcar y me mandaron a mi casa a comer por que me puse más pálida que un alacrán güero.

Hoy amanecí con dolor de cabeza, de espalda y de tronco. Para acabarla de amolar tengo cólicos.
Pinche Syncol que no sirve de nada.


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Pero eso no impedirá que el lunes vaya de nuevo, en verdad quiero hacer ejercicio, ya dejé danza por lo menos quiero hacer algo similar, aunque los aparatos me dan cosa, por que siento que en algún momento cobrarán vida y me van a matar. Les tendré que agarrar maña, o estar en la bici por que esa no me da tanto miedo, aunque cuando me subí la muy malvada casi me tira por enredarse en mi pantalón. Shit.

He fracasado en mi reto de no comerme las uñas, el jueves en un ataque de “ohnoescóndanmedeeseweyacosador” no tenía nada a la mano más que eso. Lo mejor del caso es que el tipo me saludó con todo apocamiento del mundo, jajaja pobre. Por cierto, ya anda con T. Pa’ que vean, che gente. ¿Por qué los hombres bateados son tan ardidos, Dios?.





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Ah, eso no es Dios, es un Waffle.
Bueno, tendré que empezar de nuevo a no comérmelas, iba tan bien, pero como siempre llega un idiota ajeno y lo arruina todo.
Me voy enterando en el blog de Gaby de que es su cumple. Que guardadito se lo tenía. Aquí esta su regalito, no es George Clooney y no tiene la espaldota del wey que ganó una medalla nadando, (mmm espaldas) pero es un detallito


¡¡Feliz cumple años Tocaya!!

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Apágame la vela xD


Espero que te la pases chido y que si comes pastel engorden otras personas, y que recibas más regalitos como estos :)

Pues el fin pasado, volví al centro y entre tanto ajetreo tengo nuevos quereres materiales.

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Mi mamá dice que no sería negocio tener mi criadero de alacranes, como ansió tener.
Un día vi un documental de que hay paletas con alacranes para que te los comas, así como también gusanos de maguey y escamoles. Y que en China se los comen fritos, y ahora los hacen de ornamento para celular y aretes como los que me compré. Y evidentemente para todo esto se necesitan criaderos, pues no agarran el primero que encuentran, pues puede tener cosas o químicos dañinos no comestibles.
¿Siguen creyendo que no sería negocio?


Con referente al insecto ese…Puaj, pensar en él me da una reverenda y absoluta flojera.

Pero oigan le estoy haciendo el favor de borrarme de su vida y el cosmos/Diosconhumormalvado/la mala suerte insisten en que me vea casi diario, es su problema, por que a mi no me importa ya. Desaparezco de la vida de las personas que ya no me interesan de alguna u otra manera, no es necesario que sea corpóreamente. A diferencia de muchas personas, a mi me encanta decir adiós, olvidamos cosas absurdas, gente tonta y pasamos a lo que sigue con nuestra propia vida. Soy feliz cortando lazos con idiotas que creen tener algo en común conmigo. Diciéndole adiós a las personas que sólo me hecho daño y voy a disfrutar más cuando tenga la oportunidad de darle la espalda a muchísimas más. Él, por desgracia, no fue la excepción.

Fuera de eso todo está bien, el trabajo lolz y la skull ya se puso de pesada con trabajos y demases, así que ya saben por que no me paro por aquí, no es que esté de parranda como yo quisiera. Nel.

Ahí los vidrios

No hay lugar para las palabras

05 julio 2008



De verdad les digo que la gente es muy extraña.
Unos se van, otros regresan, otros deciden siempre no saber que hacer y se quedan parados.
Saludan y se van de nuevo sin dejar nada claro. O regresan y te confunden más.
Por ejemplo cuando quieres hablar para felicitar a alguien de quien no sabes nada por su cumpleaños resulta que se fue de viaje.
En fin, por eso los arañas decimos “mucho gusto y adiós” a la hora de comer.
Matamos el vínculo que une y ya no hay más que decir.
Un adiós así es definitivo.
Bueno, de hecho, siempre lo son.




Mis acompañantes sin lugar, sin duda, tenían más cosas que decir.


no hay lugar

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No estaba muerta,pero tampoco andaba de parranda

28 junio 2008

Semana PESADÍSIMA.
Así como hay días que no hago más que el trabajo ya establecido, hay días en que el Sr. C amanece con ánimos de poner a prueba mi lealtad.Tanto que el hoy después del diplomado, llegando a mi casita apliqué la regla “caí como costal de papas” en el primer lugar pseudo cómodo que vi. Lo malo es que me desperté con una leve contusión muscular. Ay.Una amiga me invitó hoy fresísismo pero no por ello menos clásico Coyoacán, donde pululan, pseudo intelectuales, fresas, cholos, darketos y emos, junto una nueva tribu urbana, que no sé de donde demonios salió. Parecen ser el producto de la cruza entre un emo y un hippie. Lo que hace el ocio mal invertido, el consumismo, las drogas, y la TV...Volviendo al punto, mi amiga me invitó a ese lugar solo por cuestiones geográficas y por cortesía de uno boletos de un bar que nos gusta a ambas que está ahí…ok si, solo fui por el bar, lo confieso. Además necesitaba un poco de sangre en mi sistema alcohólico, esta semana ha estado bien loca.

Por cierto vean lo que me encuentro en el transporte en las mañanas



¿Y si voy parada tampoco?


La señora bien rebelde, enfrente del letrero

Toda la semana estuve del tingo al tango y se me olvidaron muchas cosas y compromisos ya establecidos, pues ya de por sí soy olvidadiza y despistada, peor: mi jefe lo es más, así que tengo que recordar por dos, y como la prioridad la tiene el jefe, pues yo olvido lo que no tenía que olvidar pero olvidé por no olvidar los asuntos del jefe que él olvida y yo tengo que recordarle para que no lo olvide. No mamar, entre tanto ajetreo, acabo de recodar que olvidé entregarle un papel al sr. C. que es para el lunes >_> espero que Diosito se apiade de mi, y no tenga consecuencias por esto. No unas graves. Chale. Ya me siento mal =(
Al grado que olvidé el cumpleaños de uno de mis primitos.

Ya merezco un descanso a lado de mis amiwis. El domingo del fin pasado si se me hizo ir a lo de Dalí, “vi en tu blog que querías ir :D” chale, pensé que mis amiwis no me leían o me tomaban en serio , me conmueven, pero la excursión no duró ni dos horas, me tardé más tiempo en llegar que en irme , sniff.

Odio a Slim por ser asquerosamente rico y privatizar la cultura señores, yo no sabía, y se los informo para quien le interesa, que en plaza Loreto solo hay ocho o nueve esculturas, las demás están regadas en otra parte de la ciudad. La amiga obsesionada con Freud me hizo saber que Dalí era fans de este, y por eso basaba sus obras en sueños oníricos y lúdicos a base de interpretaciones del subconsciente, expone de alguna manera como el hombre cae en el sufrimiento, por el simple hecho de que se deja llevar o dominar por sus pasiones, el hombre en vez de hacerse conciente de sus actos; pretende dejar la conciencia atrás y prefiere darse gusto y saciar todos sus placeres. La conducta del hombre, ya sea de su tiempo o actual, actúa a partir de su ello, que está regulada por el principio de placer. Ahora entendemos por que la exposición se llama juego y deseo. Todo es Eros, pero también Thanathos. Nel, la mera verdad no me agrada mucho Freud, pero las representaciones del subconsciente de Dalí son dignas de un estudio no psicológico.

El lunes me fui a mi hora normal, y como dije al principio del post, me jefe está con ánimos de ponerme a prueba. Cosa que está en todo su derecho, si yo fuera la jefa haría pasar a mis subordinados por brasas ardiendo, trayéndome una copa de vino tinto francés sobre su cabeza y bailando hula hula mientras lo hacen.Pero mi jefe no es tan sádico (espero) y lo único que hizo fue hacerme regresar cuando ya iba a mitad del camino a mi casa (“¿No estás muy lejos verdad?” “No, no claro que no, en un momento estoy ahí n.ñ”) . Ahí le dije adiós a mi tarde de descanso. Ya en la nochecita regresando de Sharki, se me ocurrió la brillante idea de limpiar mi teclado, lo malo es que lo hice mal, todo por mi impaciencia, en lugar de agarrar un algodoncito mojado como la gente normal, le rocíe alcohol isopropílico de golpe. Lo que hizo que mi teclado no funcionara hasta que mi papá llegará ayer y lo limpiara él mismo. No antes sin decirme (aparte de: zope :p) que a pesar de todo, la rociada no sirvió de nada. Moraleja, lo easy ni lo high tech no me va nada de nada.


Pueden confiarme sus vidas, pero no la limpieza de sus equipos tecnológicos raros extraídos del mármol del infierno.

Como no pude trabajar con mi computadora (protegida por contraseña) ni ver mi mail donde me auto mandaba las cosas que hacía allá para corregirlas en mi casa. Tuve que salir más tarde de la oficina tratando de actualizar lo poco que tenía en mi USB, pero sin revisar mí correo, ya saben que soy araña paranoica. Mi jefe ya no tuvo chance de ponerme a prueba con mi lealtad de disponibilidad, pero si mi rapidez de usar el Excel para clasificar a sus ratas alumnos.

El miércoles fue el cumple de Rodriguito mi primito traviesito y bonito al igual que su primita loquita y bien bonita también. Y mi mamá me lo recordó cuando ya eran las 10:00pm. Aún así ya había comprado el regalo. Él esperó con toda su paciencia infantil pues no más no llegué y lo hice llorar, y yo lloré y Maggie rió… todo fue una confusión.

Si no han visto los Simpson, no entenderán lo anterior

Lo rescatable del día es que muchos lores de la Office se pusieron a ver las semifinales de la eurocopa. Alemania vs Turquía, muchas piernas personas bonitas e idiotas corriendo tras una pelota cuando deberían estar tras de mí y de toda mujer bella que lea este blog. Quiero ser balón, me cae. Me declaro fans del Ugur Boral de Turquía *babas al doble* Michael Ballack debe estar celoso (jajajajaja…sueño). Mi 1/3 sangre reclama su raíces caucásicas con ese hombre, pero mi fanatismo por los árabes también me llama.

Maldita sea, quiero uno.


Mejorlosdosnosdivertiremosmásujujujuju.


El jueves ya quería enloquecer, hable para lo de mi carta documento que fallo, maldita sea tenia que pedirle disculpas a la vieja si la quiero bonito y de buena manera. Shit, odio la diplomacia política de al que mi jefe mi habla y no quiero practicar, menos cuando NO fue mi culpa.
Soy bien engreída ¿y que?


Mi hermana me pide ayuda, más bien que le hiciera, su tarea de filosofía y de literatura renacentista. Como buena hermana mayor lo hice, y también por que soy magnánima y evidentemente no podía trabajar. Tuve que releer a Dante, Goethe, Shakespeare y Sade. Muy bonito, recordé mi época escolar.
El viernes tuve un accidente Horrible con H de Homero Simpson. Aparte de ser looser tech también soy bien precavida y uso un USB aparte de enviarme cosas a mi misma por mail. Pero tuve la desgracia de que mi agua se vaciara en mi mochila y mojara mi fiel USB. Pánico.
Ya estaba toda loca buscando algo con que secarlo, tuve que ir al baño con la secadora de manos, nada. Buscar por todo el edificio algo de alcohol, para el USB aclaro, me mandaron con los masters ingeniebrios cibernéticos y electrónicos.

-¡¿QUÉ TIENE MI USB, DOCTOR?!

-*chico de ahí* ¿Perdón ?

-Er, perdón. Es que tuve un pequeño accidente con mi USB y pues necesito salvarlo que está ahí o mi jefe usará mi cabeza como tope de puerta. *Enseño mi USB* y pues si me preguntaba si me puedes regalar un poco de alcohol para limpiarlo.

-*Hace una cara de “uy esto no se ve bien” o_ò…Tranquila, te ayudaré n.n aunque esto no se ve bien.

Total, el muchacho bien buena onda, lo salvó y aparte guardó mi info como respaldo en su PC. No le avisé que ya podía borrarlo, además el pobre se ensució las manos por mi culpa.Salí tarde como toda la semana, pero bueno, pasé por mi papel, me habla una amiga de la skull para que la ayudara con unos libros, aprovechando que yo iba para allá y que viera lo de su SS, y encima me diera ánimos a la hora de disculparme, si quería el mentado papel. Al final la tipa me dio cachetada con guante blanco y mi práctica de disculpa valió literalmente madresPara pasar el mal rato nos fuimos a platicar y comer a un café que está lado de la uní y pedí un delicioso pastel de manzana con helado de vainilla.


Mmmmmm rico. Pero lo sería más con Ugur y Micky…sobre ellos. Jior jior jior.

¿Qué pedo con la biblioteca de mi escuela? Llegando a la sección de filosofía con al novedad que empieza con “los problemas de la internet” WTF? Nada, NADA estaba donde debía estar, y me atrevo a decir que faltan cosas, mi acompañante y yo creíamos que estábamos en al dimensión desconocida. Lo que pasa es que piensan acomodar las obras como la UNAM, por temática. Horrible. Filosofía no tiene que ver con ética en los negocios.
Aparte, al parecer asaltaron las escuelas primarias y algún puesto pirata del centro, por que en al sección de literatura aparecieron libros de la editorial “A la orilla del viento” Esa editorial la leía cuando estaba en pre primaria, no mamar. Y obras en que no debieron desperdiciar papel, como memorias de una Geisha y Quihúibule del idiota de Jordi Rosado.

O una de dos , o mi universidad reconoció que la mayoría de sus estudiantes son estúpidos hijos de mami y papi no leen ni por error y decidieron fomentar la lectura de una manera muy absurda o de verdad estaba en la dimensión desconocida.

Opto por la segunda.

Saqué dos libritos, para leer algo en vacaciones aparte de informes.

Ya suficiente, mucho chisme.