You were my lesson I had to learn

Dios tiene un macabro sentido del humor al momento de apretarnos el cuello, justo lo necesario para desear que nos ahorque.

Noviembre se va y me deja 23 sabores alucinógenos en mi paladar existencial.

Hace tres semanas tuve una fiesta por motivo de mi cumpleaños, a la cuál invité a Popper para conocerlo en persona. No recuerdo con exactitud, Popper lo relata mejor que yo, como su servidora vive en el mundo de “soy bien pinche intensa y a los tres días se me olvida todo” pues les debo los detalles, pero si recuerdo que fue un asco en si, ad nauseam. Anulando el hecho de conocer a Jonathan y que me hablara Urielito^^.
Pero si se me quedaron grabados varios detalles útiles para mi experiencia, pasando por “no emborracharse antes de que lleguen todos”, pasando por “no insultar al el amigo de un amigo”, hasta “creo que tengo cierta animadversión hacia mi madre”.

Pero si hay puntos para que no se queden con las ganas:

1 Todo mundo sabe que mi resistencia al alcohol es mínima, y que si en mis cinco sentidos soy metiche e impertinente, sin ellos soy la personificación misma de Horacio Villabos versión castrosa. Así soy y así seré, hipócrita no soy, si no te gusta lárgate.

2 Era la primera vez que hago algo así, no salió como yo quería, pero nel, el intento se hizo y la neta me vale verde.

3 La fundidora de queso, valió ídem. Hasta la fecha no me perdona.

4 Mi aventura en la clase muestra de tubo-dance y silla, me hizo darme cuenta (y aceptar) lo verdadera que es la frase de la maestra travesti de ese día “TODAS tenemos una loba sensualota por dentro, sólo déjala salir corazón, así sin pena”

5 Aaaaaauuuuuuuuu! Me voy a comer el barrio.

6 Estoy segura que a partir de ese día el mundo reafirmó su odio hacía a mi, pues el sentimiento es recíproco. Putos todos.

7 ¿La capacidad de asustar de mil maneras a la gente… es hereditario?

8 Mi mejor regalo: regresar a mis clases de danza árabe.

9 Aunque Popper no lo admita, tiene envidia de mi 1.69 94-74-98* :D

10 Odio los trámites para conseguir visa.

11 Muchachos, si le dicen a una mujer que no está gorda pero está ancha, corren el riesgo de morir de una manera horrible.

12 Ya empecé a redactar la tesina *insertar coro celestial*

13 He encontrado a Dios..está en el Mokaccino de las panaderías del Globo. No puedo creer que una panadería haga tan buen café.

14 Nunca me sentí tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo

- Lo hecho está hecho, Shakira

15 Primera regla del sicoanálisis; no te autoanalices, o puedes detonarte.

16 "El secreto de la felicidad es darse cuenta que la vida es horrible, horrible, horrible." Bertrand Russell

17 ¡Pinche Megarockman! ¡Te pasaste! xDDDDD

18 *Mi lado comercial* Hey, el pin era regalo, el llavero no XD Pay me!

19 Quiero mis botas over the knee =(

20 Tengo celular nuevo, ¡material World de Madonna a mi!

21 Feliz cumple al Yao y a Katty :)

22 No estoy loca, sólo desesperada.

23 años y sigo durmiendo.

* ¡¡¡Premio a quien adivine que es!!!

October Project

Apenas es el 9 día de Octubre, cosas raras ya me pasaron. Coincidiendo con el cumpleaños 69…9…9 de mi muerto-amor platónico John Lennon.

Esta semana supuestamente iba a empezar el propedéutico de la maestría, pero por que no se reunió la cantidad de alumnos se canceló. Increíblemente ni me molesté o me indigné, lo cual es raro, de hecho lo tomé con demasiada calma. El resto de los interesados que casi se matan del coraje y con justa razón. Pues quieran o no, es dinero y tiempo invertidos, yo como no tengo mucho que hacer más que terminar la tesina (por cierto, ya pronto voy a empezar a escribir los capítulos y llevárselos a mi asesora :) ) e ir a inglés, creo que no me afecta tanto. Pero una chica de ahí si se puso algo histérica y el pobre coordinador de maestría trató de calmarla, hasta que otra mujer se metió e intentó de persuadirla de una manera poco sutil, y casi se hizo una cat fight entre ellas y el pobre coordinador en medio. Pero, el coordinador nos propuso un arreglo, ese dinero entraría al primer semestre de la maestría, pero como no tendremos propedéutico, se nos dio lectura base: Interpretación de los sueños de Freud, y clases extra oficiales juntas con un seminario, en el cual no nos cobraran, para aclarar dudas.

Todo por parte del coordinador, que también es filósofo y se ve que es buena gente, y quienes como en el caso de la chica ya no estén tan convencidos, aún en contra de las políticas de la universidad, se les devolverá el dinero.
Al salir, una chica de ahí se me acercó a hacerme plática, al parecer ella estaba un poco molesta, pero que el plan del coordinador le parecía aceptable y me preguntó si iba a asistir a las clases de contrabando que empiezan el 27, extrañamente, como ya comenté no me sentía molesta, y no sé por que razón me vino a la mente ese pensamiento que tanto odiamos Popper y yo; “Las cosas pasan por algo” y que cada vez me convenzo más de que es una verdad realmente odiosa…
Pues justo cuando pensaba que fuera de ese incidente de la maestría, este Octubre sería de lo más tranquilo, me hablan para ofrecerme trabajo y me lo estaba dando la persona de quien pensé nunca más recibir otra llamada sin razón aparente, o siquiera saber de él.
Fuera de todo lo circunstancial pasado y presente, el hecho de no tener propedéutico para que me llegara trabajo, casi caído del cielo a manos de esta persona…DA MIEDO. Pero luego pensé: “Bueno, tal vez sea mi recompensa Karmica, ya me la debían”

Hablé a donde me indicaron y dijeron que luego me hablarían ¬¬Uu.

Bueno, eso se lleva al momento más freak del mes, pero tal parece que no pasará a mayores. ¿Siempre si será un Octubre normal?

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Me acabo de enterar.
¿Por qué le dieron el Nobel a Obama? ¿Qué hizo? Neta, que pinche mundo más aterrador. Me cae.

Aparte, él cometió asesinato…

Si. ¡Mató al Dr. Kutner de Dr. Casa!




T__T ¿Por que tú y no la bisexual desahuciada?

Vi el episodio donde él se suicida, al final estaba chillando como nena, esa canción del final llamada “Lose you” fue sublime.

El personaje me caía re bien, además de que se me hacía hinduísticamente atractivo. Pero el actor, Kal Penn, se tuvo que salir así de trancazo de la serie por que Obama solicitó su colaboración para formar parte de su gabinete. Y la peor forma que encontraron fue matarlo, así sin razón alguna.

Nel, aparte eso de los premios siempre se me ha hecho una estupidez comercial y política. Así que no me sorprende.


Una dizque todavía amiga me mandó una postal de cumpleaños…con un mes de anticipación.
¿Por qué me quieren hacer vieja tan pronto?

Me despido con una canción que me gusta mucho de un grupo que a mis padres les gusta. El grupo es el título de este post October Project. Al parecer es la única canción que les conocen por que nadie sabe nada de ellos.

"Let the wind and ocean water wash across your hands"

Freak On A Leash

No estaba muerta, pero tampoco andaba de parranda xD Y aclaro que Popper me robó el título ¬¬ yo ya lo tenía pensado.
¿Qué hubo atentado en el aeropuerto?¿En el metro?¿que un tal mono llamado Juanito hizo no sé que? ¿Todo esto pasó mientras no estaba?
Créeme, no lo sabía no lo sé ahora y tampoco me importa
Sé que he abandonado mi blog, no he querido estar en contacto con nadie por cuestiones que uds. no deben saber. Solo puedo decir que he estado muy perdida por ciertos asuntos, y que hubo un momento en que nada de nada tenía sentido para mi.
Afortunadamente (en apariencia) todo esta tomando un curso estable, coincidiendo con el mes mas intenso del año a mi parecer: Octubre, que espero esta vez me pasen cosas que no tenga que lamentar por Diciembre, adicionando de que en un mes es mi cumpleaños, FUCK, cuando no llueve, graniza.
En fin, ahora uno de los asuntos que me tenía (tiene) algo angst.
Estoy escribiendo desde la compu de mi mamá, dado que mi pinche computadora por fin ya decidió morirse y dejarnos a mi disco duro y a mi como herencia todos sus viruses. Pero la razón principal de mi ausencia fue el contestar de manera contundente y a la de ya, la pregunta que me viene siguiendo desde hace algunos meses: And then?...¿Y ahora que sigue?.
En mi vida académica, laboral y anexos.
Dado que, como uds saben, no he conseguido trabajo ni de lamedor de sobres y no quiero la maestría que me ofrece mi universidad, he establecido este método para contestar la pregunta y empezar a hacer algo al respecto.

* Proporcionada la situación en general, reconocer que hay que prepararse.
* Postergar tesina, hartazgo de negativas de trabajo.
*Reconocer presión y que se agota el tiempo. Dejar preguntas-angustias existenciales de lado. No es el momento, impiden avanzar.
-Resolver (o intentar) dudas y angustias para pensar mejor
* Buscar otras opciones, con calma pensando en que es l que e gustaría hacer.
* Azotar la cabeza contra la pared, a ver si alguna idea sale.
* Aceptar de buena manera que el ser una mantenida… no es tan malo.
* Entrar en un ataque de depresión, agresión y auto-odio por el pensamiento anterior.
* La desesperación es el motor. Buscar alternativas y aceptarlas, aunque no me agraden.
* ¿Maestría en Periodismo Político en la Carlos Septién? ¿En que carajos estaba pensando?
* Renunciar a la opción que parecía no quedar de otra, y buscar otra mas acorde aunque sea por debajo de las piedras.
* Repetir proceso desde el paso cuatro.

Como no tuve mucho éxito, le pedí a L asesoria y plantear, por muy cursi que se oiga un plan de vida. Afortunadamente me dijo mis verdades, reconociendo que la maestrías que vi NO eran lo que yo realmente quiero y que sólo lo aceptaba por presión y sin pensarle, y que no me atrevía a otras cosas por miedosa. Me recomendó otras opciones conforme a mis intereses y mi formación. Desafortunadamente lo que quiero de todo corazón no es muy “comercial” y ya de por si mi área en el mercado e s reducido con la especialización de historia del arte lo va a ser más. Aparte de que la condición que me pidió mi papá para pagarme un maestría es: que sea práctica y necesaria globalmente.
Así que me meteré a una maestría en Psicoanálisis en el Claustro de sor Juana.
Iba a meterme a un diplomado en la UNAM sobre contracultura, pero no me latió a final de cuentas, aparte de que no me querían dar un documento que necesito para el seguro, además de que mi papá dijo que una maestría pesa más que un diplomado.
Enigüei, no me queda de otra, aparte fui con mi asesora de tesina para que me jalara las orejas por imbécil y me aconsejara, ya me dio un plan de estudios que espero SI cumplir esta vez, y a final de mes debo darle un adelanto, por que aunque no lo crean, yo si sé trabajar bajo presión. Como le dije a ella “Esto de ser autodidacta no más no, yo necesito que alguien me estruje” y ya me dio fechas de entrega, formatos y todo, nada mas por eso debo cumplir. Le comente lo de la maestría y me dijo que no tendría caso iniciar algo que no me gustara, y si, tiene razón. Pero papá me mandaría al caño cuando el diga que quiero el Diplomado en historia del arte, y él me saldría con “¿Eso que es? ¿Te garantiza una buena demanda laboral? ¿Y el seguro?”
Ok, ya. Estúpido seguro, estúpida crisis y más estúpida yo. Haré el propedéutico de la maestría que dura tres meses, tiempo en el que pienso acabar la tesina y estar titulada por Enero-Febrero del próximo año. Mientras tanto lo rolaré en lo que encuentro trabajo como becaría o similar o encuentro un lugar para hacer experiencia laboral. YA, Ese es el plan, si no funciona me puedo dar por muerta.

Cambiando de tema, con este inicio de la maestría que empieza el 6 de Octubre, he establecido que ya hay cosas que vengo cargando desde que salí de la carrera y es momento de deshacerse de ellas, pues en esta nueva etapa (que ya tiene rato que empezó, pero en ese entonces no tenía curso), no las necesito, ni al parecer ellas a mi. Quizás pueda pensar que me hacen falta o que las echo de menos, pero me impiden avanzar si estoy ahí esperando que vuelvan o se repitan, y lo que tenía que aprender ya lo aprendí con resignación, pues es la única manera de que algo se aprenda bien. Si algo he aprendido estos últimos cuatro años es que; aunque no lo parezca en ese momento y parezca esotérico, las cosas pasan por algo, y eso es para que evoluciones o te destruyas.
Las situaciones pueden cambiar, las personas no.
Tu decides si quieres que sea para algo que te perjudique o te beneficie, el cambio (sea causa ajena o no.) ya esta hecho, el resto es tu decisión.

Vamos a causas más existenciales y personales. Me enteré por E que una amiga de la prepa que se había casado y hasta fui a su boda, ha tenido problemas en su matrimonio desde hace dos años y en la serie de eventos desafortunados para que ella se volviera licántropa shakiresca . No pude evitar pensar, en mis eventos…¿y si algo así habría sido? Tal vez todo se dio para que no fuese así.
Estaría mucho peor que ahora, eso es seguro.

Bueno muchachos, lamento tenerlos abandonados, en especial al buen amiwis Sakevo que me lee y hasta ahora me comenta xD. He estado preocupada por usté, oiga que bueno que me escribió en este rato, cuando me compre o consiga una PC decente le mandaré un mail, pero plis dígame como ha estado.

Luego me doy una vuelta por sus blogs.


¡Saludos a todos!


Mi canción pubertoide del momento

They are the eggmen, I am the Walrus

En mi afán de resistir mi depresión, el mundo real insiste en no querer dejarme en paz. Más lo pateas, más vuelve. Pues el plan de hoy era lapidarme hasta el tuétano para pensar que demonios hacer con la mia situación.
Pero no, resulta que he sido invitada a una reunión de ex alumnos...

de la primaria.

Insertar cara colosal de WTFFFFFFF?!!!

Hace como unos meses atrás, iba camino a la universidad en el colectivo cuando un muchacho se me queda mirando fijamente y me dice "¿Gaby?...¿Eres Gaby X y fuiste a tal escuela (que está justo enfrente de mi casa)?" Yo me quede con cara estupefacta de OhmiDiosquemiedo y le dije "Si...o_o" "¿No te acuerdas de mi? soy Cosme Fulanito"
Me tardé un buen rato en ubicarlo, pero le dije que si luego luego xDD Tengo una suerte para que la gente me reconozca o me haga platica sin conocerme en plena calle
Me comenzó a hablar de su vida, de que seguía viendo a nosé que otro compañero nuestro y que había contactado a no sé que otros y que desde hace tiempo quería hacer una reunión. Le dí mi correo y mi cel, y me llamó hasta hoy. Yo pensando que era cuento y si era un desconocido, pero no.

Accedí a ir, aunque literalmente no conozca a nadie. Dude I mean, a esos cabrones los dejé de ver hace casi once años, no sé nada de anda de ellos (ni sus nombres) y francamente con ninguno en particular que yo recuerde me llevaba requete bien (hasta mi "amigüita" me traicionaba), pues yo siempre fui la rara y apestada toda mi escolaridad, hasta la universidad, que conocí gente tan especial y rara como yo.
Pero bueno, ¿Qué puedo perder?, tal vez estoy siendo algo negativa y sólo voy a ir para no darme la razón.

A ver como sale esto y de paso me dejo de martirizar y lapidarme un rato para pensar con más claridad.

Por cierto, hoy es DÍA DE LOS BEATLES

Genialidad=Beatles

Soy Fans y les vale. Algo que mis ex-compañeritos van a tener que lidiar también.

Los dejo con el video de la última estrofa de la última canción del último album de Los Beatles, que a mi parecer resume la esencia karmática del universo.

"Y al final el amor que tomas es el amor que das."

Tomorrow never knows

Finalmente el lunes me gradué, como mi arreglo personal de siempre se reduce a ponerme rimel en las pestañas, un poco de bálsamo en los labios y una plegaria para que mi pelo amanezca obediente, tuve que ir a que me peinaran al salón y mi hermana (que debería ser maquillista en lugar de hacer muebles) me ayudó a pintarme.



Por cierto…

ODIO LOS TACONES.

¿Quién fue el sádico que dijo que eso era estético? Los zapatos que iban con el vestido, casi me dejan sin dedos, así que en plena ceremonia me valió gorro y me los cambié, pero eso no evito que me saliera un cayo que aún me duele.
Mi mamá está empecinada que para ser linda hay que sufrir y que debería aprender a ser de esas cosas de pintarme y peinarme para que las haga yo, que le da vergüenza que su hija no sepa de vestidos y zapatos. Estoy dispuesta a seguir fea, la mera verdad.
(aunque eso no me ayude a conseguir trabajo[snif])

Usé toga, es decir que eso del vestido no sirvió de nada, es la segunda vez que uso…esa cosa. La primera vez fue en la prepa. Tengo entendido que las únicas que carreras que son de ceremonia togada tradicionalmente (hoy en día se pierde el protocolo para cualquier cosa, así que si son de ingeniería posiblemente la usen [aunque no la merezcan xDDD]), son derecho, medicina y filosofía.

Hubo discursos, de parte de dos compañeros míos, de mi director de carrera y del rector.
Los tres primeros trataron de loq ue ya había hablado, de lo difícil que es despedirse.
Las palabras del rector...bueno, se emocionó demasiado, es decir estuvo tan apasionado por el tema de las elecciones que vienen, (todos mis compañeros tuvimos una cara de WTF total, pues realmete su discurso no tenía nada que ver con...una graduación)que me dieron ganas de pararme y decir: ¡Señor rector, tiene usted mi voto!
Después, las fotos y nos despedimos entre nosotros.
Y por primera vez entendí eso de que decir adiós es morir un poco.


Lástima que fue encubierta con una falsa promesa.




Invité a mi amiwi de toda la vida y a mi maestra de la prepa, que me inspiró a esta carrera.





Click para más fotos


Después tuve una crisis estresante por que todo mundo preguntaba cosas raras y tontas como: ¿Dónde quieres cenar?, ¿Quién te peino? ¿Qué vas a hacer ahora?¿Buscar trabajo?, ¿Dónde quieres cenar?,¿Dónde compraste tu vestido?, ¿Dónde quieres cenar?, ¿Qué hora es?, ¿Vas a hacer tesis o maestría?, ¿Dónde quieres cenar?, ¿Dónde están tus zapatos color cobre?, ¿Dónde quieres cenar?

Y como dice una máxima filosófica: la mejor respuesta a cualquier pregunta quizás sea No lo sé.

Dicho con gritos y corriendo en círculos.

Total mi mamá eligió el lugar para llevarnos a cenar, por que no tenía idea de dónde ir, bastante bonito y rico.

En los días siguientes hasta hoy sin novedad, sigo buscando trabajo.
Hoy fui a entregar un currículum y a ver que sale.

¿Quien sabe que me depare el mañana?

No me digan: No lo sé.

Eso es prudente.

Con la novedad que me trae el Yao.

¿Qué cosas no?
Si ese tipo se metía en formol todas las noches.

De hecho en al cena estuvimos hablando de quién se iba a morir ahora de los Beatles.
Con eso de que Paul acaba de cumplir años.
Por cierto, me metí en un club de fotografía la canción de los Beatles.
Ahí puse algunas fotos mías, a ver que opinan.
Unas están algo sugerentes, sepan perdonar, pero es artístico.


Se me olvidaba, ¡gracias a los nuevos seguidores!.
He visitado sus blogs y se me han hecho interesantísimos, gracias por el interés

La adultez huele a tedio con café, tiene un empaque cuadrado odioso y está etiquetada con palabras extrañas y ajenas como “Recibos de honorarios”

Título de post más largo ever!

Les había dicho, estas semanas me he dedicado a buscar trabajo sin mucho éxito, hasta el día de hoy, que fui a una entrevista…para el puesto de dar clases en una secundaria.
Pueden burlarse, les doy permiso.
Fuera de eso, todo salió muy bien, (como logré actuar de tal manera de que estaba convencida de querer dar clases es un misterio, incluso para mi), el señor que me entrevistó fue muy buena gente y amable, mis papeles estaban en orden hasta que…

-¿Tienes tus recibos de honorarios?

-*insertar una cara de WTF gigantesca* Er…no.

-Oh…bueno, tienes que ir a Hacienda a que te den de alta, y pagar para que te los den. Los vas a necesitar para bla bla bla

-De acuerdo (¿?).... gracias.

Como me dijeron que era muy posible que me quedara, será mejor que haga eso. En mi vida de adolescente estudiantil fuera de esos asuntos burocráticos, (hasta que hice mi servicio), había escuchado tal cosa: Recibo de honorarios. Lo primero que me pregunté fue ¿Eso que demonios es? ¿Por qué me alejaron de un mundo al cual tarde o temprano tenía que volver y tiene palabras tan raras como esa? ¿Por qué nadie me dijo que madurar producía tanto desconcierto?

Tendré que empezar a usar y acostumbrarme a esa clase de términos, vestirme formal, hablar correcta y decentemente y ver el valor de mi vida con símbolos de pe$o$.

Entrar al mundo laboral y adulto enferma

Cambiando de tema, esta semana he ido a la ex-cuela a los seminarios ínter semestrales que da mi ex director de carrera, no voy por que me interese la mera verdad, aunque están muy interesantes, lo hago por mera nostalgia. Aunque hace casi tres semanas que salí, estoy apenas comenzando mi “Ceremonia del Adiós” hacia mi vida estudiantil.
Como Sarte y Beauvoir tuvieron una relación abierta, sin celos ni recriminaciones, puedo decir que fue casi la misma relación que tuve con mi escuela. Si no fuera por que tengo siempre que protestar por algo, ha sido la relación más sana y nutritiva que he tenido. “Se ha hecho lo que había que hacer” dice Sartre en la Ceremonia del Adiós. Y es el momento de despedirse.

Aproveché para pedirle a la directora de Facultad, que también fuera mi asesora de tesina (si muchachos me lanzo a hacer la tesis, ya) la haré de el objeto de la obra de arte a partir de Ortega y Gasset. Ya compré los libros y pues a empezar esto. Pensé que podría hacer maestría y titularme con eso, pero ¿para que postergar mi entrada al mudo real?. Además siento que mis padres ya terminaron su compromiso conmigo, si hago la maestría me la pagaré yo, sobre todo, la haré en otra universidad.
El 22 es mi graduación con ceremonia togada y toda la cosa, mi mamá me forzó-convenció de comprarme un vestido, algo sencillo y nada ostentoso.

Mientras todo esto pasa, habrá que preguntarse que sucederá después de despedirse para siempre.

Take these broken wings and learn to fly.

Entrada dónde la autora se puso cursi. Posiblemente por tanto tiempo sin escribir.

Olvidaron algo muy importante cuando dejé de escribir por casi más de un mes, soy la tipita que se disfraza de pirata Jack Sparrow. Eso y que por fin dejé la universidad hace una semana, y con eso atrás se quedaron muchas cosas. Que dentro de poco se enterarán, ahora que estoy desempleada tengo muuucho tiempo libre.
Muchas gracias por las palabras, mails y comentarios de ánimo por lo sucedido aquel día desde hace casi ya un mes. Sobre todo a Uriel, de verdad no sabes lo agradecida que estoy contigo. Ahora más que nunca te comprendo (tu y yo sabemos porqué), y es bueno saber que, en la distancia y por medio de una pantalla, puedo contar con personas tan valientes y buenos amigos como tú. El video me sacó una sonrisa, pero me hace sonreír más que fuiste tú el que me dijo que soy “una chica con neuronas, muy chingona y capaz”, gracias por recordármelo. Si lo olvido, sé que me lo recordarás, aunque sea a trancazos si hace falta.
Gracias por estar ahí :)
Pero ese día, cuando me puse a llorar en un taxi por la despedida de alguien, que me sirvió para encontrarme a mi misma, perdonarme y saber que es lo que quiero. Esa persona también estará en ese proceso, quizás más difícil que el mío. Ambos vivimos en un campo de batalla constante contra nosotros mismos, lastimando así a quienes amamos, incluso mientras nuestras almas se tiñen de rojo, seguimos luchando.
Pero me venceré, creo que las personas se reencuentran una y otra vez, no sólo físicamente, sino en espíritu, en esta vida o no, no lo sé. Sólo le pido al tiempo que transcurra, para llegar a ese futuro dónde haya vencido y podamos reírnos, cada uno por su camino.

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El día “D” llegó en un abrir y cerrar de ojos. Tan rápido como influenza ficticia, que entre tanto ajetreo y confusión que apenas ahora tuve tiempo de asimilarlo…más o menos. Quizás cuando me despierte un lunes y me de cuenta de que ya no tengo un lugar al cuál llegar temprano, me caiga el veinte de que estas ya no son vacaciones sino desempleo. La última semana fue algo difícil de asimilar y hasta cierto punto incómoda, por los asuntos ya comentados.
En nuestro tradicional conivivio de despedida de 8vo, no estuvieron presentes los otros grupos (cabe mencionar que éramos 30 en toda la facultad) por resentimientos de unos contra otros con algunos de mi grupo (acá entre nos, cuestiones políticas e intrigas [alumnos idiotas-maestros intachables]
).
Fue en la clase (última) con mi ahora ex director de carrera, que se la pasó diciendo “…no similar al dolor del ÚLTIMO DÍA de escuela” durante su postrera enseñanza, cuando dije ‘presente’ por última vez al mencionar mi nombre, comprendí lo mucho que voy a extrañar ese salón, con esas personas y esos profesores que fueron padres para mí.
Nunca pensé que en estos cuatro años todo eso se volvería un segundo hogar para mí.
Las palabras, abrazos y lágrimas (confieso yo casi lloraba [si soy bien pinchi llorona]) enriquecieron esa despedida.
Hubo palabras de mi ex director de carrera para cada uno de nosotros. A mi me dijo que de lejos si parecía mosca (chiste local entre él y yo), que ya no asustara a mis maestros con mi experiencia rompiendo pantallas de proyección, que controlara mi carácter, me vistiera formal y ojalá lograra una carrera en la H. C de D. Yo lo amenacé con irlo a fastidiar el día de su cumpleaños. Al día siguiente estrené la camiseta de generación y fui a los tradicionales mariachis que organiza la universidad para todas las generaciones de todas las carreras. Me encantó la porra de los abogángsters: El que no grite es ingeniero xD



ya puesta




Por detrás tiene la caricatura de Nietzsche





El escudo de la facultá.



La camiseta de algún cibernético de por ahí, me dio gracia su frase.

Dije que cuándo ese día llegara me iba a poner a escuchar esta canción.

Me despedí de amigos de otras carreras, y de amores que por alguna razón, no pudieron ser: “Que te vaya bien, te deseo lo mejor” me dijo Pasmadotea boy que estaba ahí de paso. Después de tanta serpentina, espuma, sidra, unos cuantos golpes y rancheras (no me sabía la letra de ninguna) nos fuimos a un bar y al día siguiente más fiesta en casa de una amiga, que estuvo priceless en todos los aspectos. Yo estoy organizando una el jueves, si pueden venir lléguenle.
Bueno, ahora que la Filosofía se volvió parte de mi vida (o más bien mi vida), por que una vez que te enganchas ya no puedes volver atrás. Cada vez que tenga una duda Cartesiana o una decisión a elegir, llegará el Imperativo Categórico de Kant con el deber, y a la vez llegará el origen de la Crueldad de este con Nietzsche. Después llegará Freud con el sentimiento de Culpa, encontrando una mejor solución. La virtud Aristotélica la viviré conforme al estadio Estético que Kierkegaard propuso, que nadie entenderá nunca, pero seguimos intentando. Así como la Filosofía consoló a Boecio (y a Abelardo después de que lo despelotaran…literalmente) espero me consuele a mi, lanzada sin pedirlo como el Da-sein de Heidegger al peor de los Mundos Posibles de Schopenhauer. Pero que en mi ser está la Libertad de la que habló Sartre, con mi y mi Circunstancia de Ortega y Gasset, encontrarme y seguir mi camino.
Ser filósofo es ser humano, pero también estoy en una categoría divina*, aunque la reflexión es propia de todos, muy pocos alcanzamos a construirnos en la razón.


*(¡ahora vayan y constrúyanme un templo!)

Pues ya a una semana que dejé la universidad, les digo que, en efecto, es la época más padre de tu vida. Dejé a una Gabriela cuando entré y dejo a otra ahora que salgo, pero me llevo las enseñanzas y recuerdos del lugar y de quienes me mostraron el camino en esta etapa de mi vida.


Es tiempo de volar.

F A I L

Estaba yo tranquilamente esperando a alguien en la biblioteca de mi skull, revisando mi mail y algunas cosas en Internet, cuando llega, así nada más por que sí, un wey que fue mi novio hace tiempo (creo que nunca lo he mencionado, es el sin-apodo) y con el cuál no tuve ninguna clase de contacto después de terminar, fue un “si te vi, ni me acuerdo” más que nada por parte de él, y estaba bien por mi parte. Es lo más sano, hay que reconocerlo.

Pues llegó pidiéndome un momento, quise recalcar su falta de cortesía al no saludarme, ni preguntar por mi salud, que gente de estos días, pero nel… accedí mientras esperaba. Pensé que iba a preguntarme alguna referencia literaria o filosófica (lo que no tendría sentido, pues si no mal recuerdo él es ingeniero), iba a hacerme una encuesta o pedirme consejo para bajar de peso. Pero no. Vino a decirme que me deseaba suerte con eso de que ya acabo casi la carrera y agradecerme noséquecosas, no me quedó del todo claro, que yo dizque había hecho yo por él. Lo primero que pensé fue: What a mother fucker are talkin’ about? ¡Yo no hice nada!, y de hacerlo…¡pues eso ya pasó hace rato, que ya casi ni me acordaba de él!, éramos tan bobos y tan niños.
Le pregunté si eso que decía ser agradecimiento, no era más bien un disfraz de alguna otra cosa, como por ejemplo culpa, lo cuál es mas lógico pues su agradecimiento estaba completamente fuera de contexto y de forma, pues como dije, no había nada que agradecer.
Aparte de que esa semana vi en clase que todos los vínculos que hay entre la personas son disfraces de algo peor, del sentimiento de culpa. No existe ningún sentimiento o agradecimiento sincero, siempre hay algo de culpa en ello. Ambos sabíamos que era culpa y pretendí hacérselo saber, pero él lo negó, pues va. Se la compré, y si él quería usarme para limpiar su conciencia, de Dios padre sepa que, estaba bien, no me molesta por que no me importa. Así de simple.
Le dije que no tuviera remordimientos (”sin culpa” of course), pues yo también había crecido, y veía eso en la debida proporción como él debió haberla visto. Pues todo eso me llevó a quien soy y dónde estoy ahora, son nuestras decisiones las que nos conforman, no el agradecimiento o las personas. Y así seguirá.
Luego dijo que aún tenía sentimientos(?) por mí, iba a decirle “Dude, I mean, please” ¿A quién quiere engañar?. De cualquier manera, de haber yo sentido algo, lo hubiese dicho o hecho. Pero no. Como alguna vez dijo el Profeta “El tiempo es un misterio en el que estamos inmersos”. No tuvimos un final feliz tipo telenovela, pero tuvimos un final, y él solo quería re-cerrar círculos y volver a enterrar muertos que ya estaban enterrados. ¿Masoquismo? ¿Culpa?
Es su cruz y no la mía. De mi parte no se ganó ni perdió nada. Si él se siente mejor, chido por él y ojalá consiga lo que quiere y de buena fe le deseo que le vaya bien. A pesar de todo, es un buen muchacho.

En fin.

Aish, tengo cólicos.

Run and hide to cry.

Hoy aprendí a hacerlo.

Como todo.

El dolor desaparecerá, hasta que nos acostumbremos a la ausencia.

Amores Perros

Hoy mientras estaba viendo amores perros en la tele, recordé lo que hablé el otro día con un amigo, mientras hacíamos la cena para otros, sobre mascotas, específicamente de los perros (por que yo le estaba presumiendo el mío, que es tan lindo e inocentote…como su dueña) y de los gatos, (que mi amigo es fans de ellos)
Mi amigo dijo “Los perros no tienen dignidad. Puedes partirles la cara y al rato están mendigando tu cariño”.

En algo coincidimos él y yo, en esa característica los humanos tienen mucho de los perros, o más bien los pobres perros han convivido demasiado con nosotros y su “nobleza” es simple reflejo de nuestra imbecilidad.
Puedes pisotear, humillar o maltratar a una persona incontables veces (no es necesaria la condición de violencia sicológica/física/sexual/etc., les recuerdo que la indiferencia o la infidelidad es considerada como maltrato) y ella no reclamará, volverá a ti las veces que la tires al piso con la religiosidad y abnegación de una heroína sacrificada al estilo Silvia Pinal. Pero sólo con la premisa de que esa persona te ame, por que si no, es seguro de que si tú le pegas ese perro del que te crees dueño, te muerde. Y dolerá más si ese perro tiene rabia.

Pero también veamos el otro lado de la moneda, junto con la película.
¿Recuerdan cuando el Chivo salva al Rottweiler, lo cura y lo conserva aún después de que mató a sus demás perros?
Dejando de lado de que todos los perros que salen en esa película representan de manera más absurda la vida de sus dueños, como el perro cursi de Valeria que queda atrapado, tal y como su dueña con su carrera truncada. El Chivo aún teniendo una deuda con su pasado, siendo un asesino a sueldo que no tiene piedad con sus congéneres humanos, muestra su “amor” salvando a un perro que lleva la misma profesión en el hocico y mataría después. Pero el Chivo no sigue la fidelidad del Rottweiler al final, ni siquiera a quien paga por el trabajo, sólo le fue fiel a sus intereses y al amor de su hija.

Si algo caracteriza la naturaleza de los perros es la lealtad, y eso es algo que conforma el amor. Los seres humanos, por naturaleza, no somos leales. Ni a nuestras parejas, ni a nuestra palabra, ni a Dios, ni siquiera a nosotros mismos. Eso pasa con los hombres, pero no con los perros.
Por que el instinto de los perros no puede ser desobedecido, y ellos no pueden dejar de ser lo que son, al igual que los humanos. Los perros pueden matar, pero nunca lo harán por el mismo motor con el que nosotros matamos. Sea dinero, venganza, poder o por amor. O incluso todos a la vez. Quien dijo que “la vida es bien perra” realmente (o quizás no) supo de que hablaba, cuando lo relacionó con los perros y con los hombres. Y las relaciones entre ellos.

Por cierto, la frase que a mi parecer en TODA la película es un puñetazo directo de ese destino perro sufrido por los hombres.

Lo madreador no que quita lo pendejo.

That’s all.

Lo dicho lo va comiendo lento el sol,cerca del mar embarcan a eternidad.
Porque tus amores perros me van a matar
sin haberme dado siquieraun poco de felicidad

-Julieta Venegas. Amores Perros Soundtrack

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¡Blog Template reloaded!
Esta era la plantilla que quería desde el comienzo, puse el otro mientras me enseñaban un poco de html para ya poner este. I love it. Ya esta es la buena, ya.

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Hablando de lo perra que es la vida.
El lunes de nuevo a la escuela.
¡A MI ÚLTIMO SEMESTRE!
Y también a mi último mes del trabajo.

Lo bueno no dura para siempre, en este caso mis últimas y pubertas vacaciones.
Pronto: Lic. en Filosofía. Si consigo hacer mi tesis para titularme antes de mayo (JA!)

Rutina repetitiva que constantemente termina
Puede empezar de nuevo da fruto la semilla
Por que envejece por que tu piel se va arrugando
El paso del tiempo una broma te esta jugando.

-Control machete. Amores Perros Soundtrack.

Si, si. Me bajé todo el soundtrack...

Lo absurdo esta tomando sentido todo en las últimas hojas del calendario...

...Si eso no es poesía ni retórica, es simplemente ocio en su grado más superlativo de imbecilidad

En menos de un parpadeo se va mi 2008, y queda marcado con I de INTENSISISISIMO a lo largo de sus días, y ¿por qué no? también con la D de Dramático y la E de Estúpido. No habrá recuento/reconstrucción de daños, ni declaraciones de testigos, ni adelantos, ni predicciones a lo que podría o no suceder en el 2009. BASTA YA!
Espero haber mejorado un poco en algunas esferas de mi vida y espero que ustedes también, que hayan habido días, momentos, circunstancias que hayan marcado su vida, para bien o para mal no lo dudo. Pero lo importante es que aprendemos de lo que nos pasa y vamos hacia adelante.
Creo que si el 2008 me dejara un mensaje sería este: las cosas que nos preocupan o no tienen causa o jamás la podremos conocer. Lo mejor es que vivas tu vida. PERO, (si, después de todo hay un absurdo pero [nunca cambiaré Señor]) citando a los 'señores' Ortega y Gasset, el hombre es él mismo y sus circunstancias, si haces un drama por algo que racional u objetivamente es insignificante, tus razones o sentimientos o valoraciones tendrás al respecto, puedes vengarte, hacer berrinche o irte a empedar a causa d elo que sea; tu trabajo, tu novi@ o tu ex, tu familia, tus inseguridades emocionales y pubertas, güateber…el que hagas, o en su defecto, no hagas algo tiene su precio y aunque no estés dispuesto tendrás que pagarlo. Pero son esas acciones y circunstancias las que nos conforman y vive cualquier cosa que sea que somos.

Podría ser peor.

¡Feliz año a todos!

La Navidad Pasada te dí mi corazón.

Last Christmas I gave you my heart
but the very next day
you gave it away
and this year to save me from tears
I'll give it to someone special
well last Christmas I
gave you my heart
but the very next day
you gave it away
and this year to save me from tears
I'll give it to someone
I'll give it to someone... special

so whoa... oh ohh ohh

once bitten and twice shy
I keep my distance
but you still catch my eye
tell me baby, do you recognise me
well, it's been a year
it doesn't surprise me

Happy Christmas
I wrapped it up and sent it
with a letter saying I loved you
I meant it
now I know what a fool I've been
but if you kiss me now
I know you'll fool me again

last Christmas I gave you my heart
but the very next day you
gave it away (you gave it
away)
and this year to save me from tears
I'll give it to someone
special (special)

last Christmas I gave you my heart
but the very next day
you gave it away
(you gave it away)
and this year to save me from tears
I'll give it to someone
special (special)
special

so whoa.... ohh ohh ohhh
noo oooh
a crowded room
friends with tired eyes
I'm hiding from you
and your soul of ice
my God I thought you were
someone to rely on
me, I guess I was a
shoulder to cry on

face on a lover with a
fire in his heart
a man under cover when
you tore me apart
ooh ooh, now I've found a real love
you'll never fool me again

last Christmas I gave you my heart
but the very next day
you gave it away
(you gave it away)
and this year to save me from tears
I'll give it to someone
special (special)

last Christmas I gave you my heart
but the very next day
you gave it away
(you gave it away)
and this year to save me from tears
I'll give it to someone (special)
I'll give it someone...
special

Me lleva la Almada/Calling out, calling out

Visiten al malo malísimo Charly para que entiendan esa expresión.
He quedado mal en todo a todo mundo en estas dos semanas, se me hace costumbre.
Agregando que cuasi me estoy muriendo de hambre por los brackets (estoy hasta la madre de los gerber y del yogur), fallé en la clase que di, dando por supuesto que iba a ser más sencilla, le quedé mal a una amiga, me quedé mal a mi. Ya basta.
I’m fucking bored for this. A la Almada todo y todos. (I RLZ btw) Lo único bueno es que mi jefe no se presentó en toda la semana pasada, pero hoy si vino, nel...

Lo ÚNICO bueno de los brackets es que sólo una persona me dijo que me veía más joven y que mi sex apeel puede llegar a niños de prepa. Aish Cosos!!
En fin, pasemos a otras cosas.
Espero que mi estado psuedoestoicoparanoicomisántropoelrestodelmundonoseloquemepasanisequesientoyloquepasemepaseodejedepasarmevalemadres sea por el cambio de horario o mínimo por lo del evento menos esperado el año: 22021108.
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No esperaba un príncipe verde sapo, pero tú llegaste de pronto rodeado de colores y con vientos del Caribe.

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Algunas cosas hay que dejar que pasen, no sé si sea correcto o no, de hecho el principio fue muy inesperado. Pero eso ya pasó a segundo plano, acepté y no hay marcha atrás, habrá que ver que está escribiendo Allah, la vida es muy corta después de todo.
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-¿Porqué la gente se toma de la mano?

Era coincidencia que sus manos estuvieran entrelazadas mientras se perdían por el camino empedrado de Coyoacán

-Por que es un vínculo, el más directo. Lo más pronto para un contacto es el tacto, No por nada la mano fue el primer instrumento del hombre, Por eso cuando tomas la mano de alguien de alguna manera, le das entender que puede confiar en ti y tú en él. Es una manera de formar vínculos que no se dicen.
-¿Y que pasa cuando ya no se toma de las manos, quizá, después de un tiempo?
-Puede que algo ande mal y no se den cuenta o no lo admiten, falta de costumbre…
-¿Y los que llevan muuuucho tiempo juntos?
-Quizá crearon otros vínculos y no necesita tomarse de la mano. Por ejemplo mi papá y mi mamá ven la tele, sin hablar, juntos en el sofá y se quedan dormidos. Esa es su manera de vincularse.
-…Ya veo.
-…
-…
-Me gusta formar vínculos contigo :)
-A mi también ^^, pero no lo decía por nosotros. Sólo fue una pregunta filosófica de momento.

Gracias por contestarme.

Ella simplemente vió una pareja que discutía, y cuando la mujer quiso tomar su mano, él la aparto secamente, dejándola con un deje de tristeza en la mirada.
A veces matamos vínculos antes que existan y cuando se matan es imposible recuperarlos junto con el tiempo
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Entra en mis sueños,
porque hace tiempo que me he perdido.

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Siete días para el 22021108


Sound track: Wrong Impresión-Natalie Imbruglia

Hoy sólo tengo ansias de arrancarme de cuajo el corazón y ponerlo debajo de un zapato. –Miguel Hernández

A veces, al tiempo le gusta repetir las mismas historias,
a veces le gusta contar historias diferentes.

¿Qué final tendrá está historia que se está escribiendo en el firmamento?

...¿O ni siquiera ninguna historia será contada esta vez?

*Tocaya, ya somos dos las que no entienden que pasa u_u

Ya! me mando yo solita a la chin....!

Voy a colgar esto en algún lado para verlo todos los días.

"Sólo podemos ver un pedazo del tiempo, lo que esta sucediendo ahora,
y lo pasado...pero contra el destino no ayuda la cautela."
-Abdul Mohamaehed Abdul

Arráncame la vida.

Ya, ya...volví y del cine y acabo de ver Arráncame la vida, que la neta no me gustó mucho pero me dejó un mensaje importante.Dios sabrá por que quizo que yo viera esa película y con quién.

Ni me pregunten, yo no sé nada. Que sea lo que el devenir y la luna quieran.

Sólo me atrevo a pedir que si me la han de arrancar, que sea quítandome el aliento de la forma en que sólo los que saben amar apasionadamente suelen hacerlo.

♪Arráncame la vida de un tirón,

que mi razón se fue contigo,

oblígame a vivir para tu amor,

pero no me obligues a decirte adiós♪